10 phrases à ne jamais prononcer devant un enfant
Dans la vie, il y a des phrases à ne pas prononcer devant un enfant. De peur de réveiller sa curiosité, d’attiser son intérêt, de subir sa colère, voire de déclencher quelques réactions aussi intempestives qu’imprévues.
Heureusement, la langue française permet de jouer avec les mots pour échanger en toute tranquillité, en évitant de voir ses messages interceptés par les lignes ennemies.
Sommaire
A ne jamais dire devant un enfant
Du coup, quand vous avez un truc à dire en présence d’un enfant, réfléchissez-bien à la portée de vos propos avant de les lancer dans le vide.
TOP 1 | Putain de chiottes de merde. Quel fils de pute celui-là !
Dites plutôt : Flûte de zut, il m’a entuturbanné le coquin !
TOP 2 | Dis donc, tu les as bien planqués les Haribo !
Dites plutôt : Ou t’as mis la gélatine de porc ?
TOP 3 | Ce doudou qui pue le fennec mouillé va finir au lave-linge.
Dites plutôt : Tiens, je crois que doudou a envie d’aller à la piscine.
TOP 4 | Tu sais où est la tablette ?
Dites plutôt : j’ai égaré mon parallépipède numérique. Tu sais pas où l’héritière a pu le mettre ?
TOP 5 | Je me la ferais bien la vache de tonton Jeannot au barbec’.
Dites plutôt : Et si on demandait à Tonton Jeannot de nous préparer de bonnes côtes de bœuf saignantes ?
TOP 6 | J’en peux plus de cette gamine, je vais m’la faire.
Dites plutôt : ça te dirait de passer un super week-end chez mamie ?
TOP 7 | Comment on demande ?
Dites plutôt : si tu ne dis pas le mot magique tout de suite, je mange ton yaourt au chocolat.
TOP 8 | Faut qu’on appelle la baby-sitter. J’ai trop envie de me prendre une caisse avec les potes.
Dites plutôt : Et si on te prévoyait une super soirée pyjama, ça te dirait ?
TOP 9 | Et mon cul, c’est du KFC ?
Dites plutôt : si tu continues à abuser de ma patience, tu vas finir au coin.
TOP 10 | Le chat est mort écrabouillé par une voiture juste devant la maison.
Dites plutôt : Quelqu’un a perdu un paillasson Hello Kitty devant chez nous (pardon Brigitte).
Et vous ? Quelles sont les pires phrases à ne pas prononcer devant un enfant selon vous ? Vos enfants ont-ils toujours une oreille qui traine ?
Crédit photo : Rogiro
Par Olivier
45 COMMENTAIRES
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MDR t’es bien sûr que tes phrases rectifiées ont moins d’impact sur le comportement de ton enfant?
J’ai un doute sur « Dites plutôt : si tu ne dis pas le mot magique tout de suite, je mange ton yaourt au chocolat. »
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La menace d’avaler son yaourt à au moins le mérite de la faire réagir très rapidement 😉
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Ha ha ha!!!
la 1ère est ma préférée et elle sort souvent… enfin surtout le PUTAIN MERDE!!!
je rattrape comme je peux….
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Un classique, je ne sais jamais comment m’en sortir moi !
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Hihi… ça y est je rigole tout seul.
Tu as oublié « T’es bien le fils de ta mère ». Lui préférer : « Il me semble que ta contrariopathie atteint des sommets »
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Très bon ça 😉
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Oh là chapeau !
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Le 1 et le 6 dans mon top à moi. Ce n’est pas évident de ne pas jurer devant les petits, le naturel revient vite au galop. Mais je m’entraîne aux flûte et zut.
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Flûte, zut, fichtre, mince, et même crotte… ça passe !
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Très marrant le coup du paillasson hello Kitty!
Sympa de partir du postulat qu’on ne dit évidement rien de dégradant à ses enfants (combien de fois ai-je entendu un « t’es con ou quoi » a l’adresse d’un gosse dans la rue…) pour ne garder que les bourdes que chacun pourrait faire… Mais le paillasson Hello Kitty, je ne m’en remets pas!!!
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C’est ma préférée ! En espérant ne jamais avoir à la sortir !
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Au lieu de « putain de merde » nous on dit « mutain de perde »
et sur la route ça donne « mutain de perde quel honnard ce pon »
voilà …
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Chapeau bas, si tu y arrives à chaque fois. C’est que ce n’est pas facile à prononcer en plus !
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Ooooooh mille mercis pour l’idée du super week-end chez mamie ! Je sens que je vais l’utiliser celle-là 😉
Moi aussi j’ai eu recours au fameux « mot magique » sauf que je n’ai pas dû être très claire vu que désormais mon petit kangourou me donne du » yout, pipeplait mazique ». Je traduis ?! » mon yaourt, s’il te plait magique » lol
Alala les mots interdits ! Je vais montrer toutes tes idées à super papa et à belle maman car si j’échappe au « putain » et au « merde » avant que le gong des 3 ans n’ait sonné, j’aurais vraiment du bol ! Grrrrrrr
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Si tu y arrives, je te décerne une médaille 🙂
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Alors nous ici aussi le putzin et merde sont les seuls deux gros mits qu elle connaisse pour le moment alors avec super papa on en profite piyr utiliser les autres en toute tranquillité lol mais je sens que dans quelques mois (entrée à l école arrivant) on sera repéré.
Sinon je remplace le merde par zut flûte caca boudin et cela donne un truc bien rigolo dans la bouche de crevette.
Ici, pas de haribo elle s en fout mais alors si tu prononces le mot chipsters tu es mort !
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Rhaaa les Chipsters… nos mômes s’en feraient péter la panse !
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Ma contribution :
Ne jamais dire « viens prendre ta douche » mais « oh la la, on va enlever tous ces vilains microbes » en faisant parler les vilains microbes du style : « non non je ne veux pas, je veux rester sur ttesmains et entre tes doigts de pied ». Ca marche du tonnerre ici en ce moment ! Utilisable aussi pour le lavage des mains, des dents… mini miss part en courant se laver !!!
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Les petites bêtes entre les dents qu’on appelle caries… ça marche du tonnerre ici aussi 😉
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Si mon mari pouvait éviter le
« bah alooooors t’es une tite coquiiiine toiiiiii »
devant mon fils de 15 ans….
(Chéri si tu me lis…)
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Ah oui effectivement, ça peut être gênant 😉
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Oh elle est trop bien cette phrase là, la mère de famille que je suis en rit à chaque fois que mon père la sort en regardant tendrement ma mère
Non, non les enfants ne sont pas des « tue l’amour », ils sont même très fiers lorsque leurs parents s’enlacent ou s’embrassent: il n’y a qu’à voir leurs yeux
Mais je comprends que cela puisse être gênant si derrière on exige quelque chose d’eux.
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La dernière est vraiment horrible XD . Pour l’instant, la notre ne comprend pas ce qu’on dit, mais on se prépare psychologiquement 😛
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Ca vient très vite (presque trop en fait) 😉
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Quel plaisir de te relire après presque deux semaines !
La dernière nous a beaucoup fait rire avec mon homme ; on espère ne jamais avoir à la sortir en revanche…
Ici aussi, c’est les gros mots qui sont le plus dur à éviter… La petite ne parle pas encore, mais elle comprend et enregistre tout. Je me méfie, je sens que sa première phrase va être un « Putain de bordel de merde ! »
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Tu n’y échapperas pas. Il faudra juste la recadrer gentiment mais fermement le moment venu 😉
Merci et belle rentrée 😉
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Très très bon article, j’ai beaucoup ri et c’est tellement vrai !
Les gros mots échappent….ils sont faits pour ça, non ? Cela fait partie du jeu d’apprendre que ces mots leur sont pour le moment interdits et qu’ils pourront leur échapper (pas trop souvent quand même, et pas devant tout le monde…)à eux aussi quand ils seront grands (un gros mot dans la bouche d’un enfant, même rare, je trouve ça juste affreux !!!)
Ici, j’utilise beaucoup Mince et PUnaise qui ont l’avantage de commencer comme deux autres mots très courants…et qui laissent donc une lettre voire une syllabe de réflexion supplémentaire avant qu’ils ne sortent de la bouche !
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Une lettre ou une syllabe supplémentaire… c’est pas beaucoup, dans le feu de l’action ! Mais y’a pas le choix, faut lutter.
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« Rhaaa mais c’est qui ce con? »
Oups : euh qui est cet énergumène au comportement abstrait dont j’ignore la logique et qui a tendance à m’exaspérer?
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C’est plus long, mais aussi plus politiquement correct en effet 😉
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MDR ! Bon bien sûr, il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre, mais on pourrait en ajouter beaucoup d’autres comme ça !
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Evidemment 😉 Jamais je n’oserai parler d’un paillasson Hello Kitty ! 😉
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Mde , c est vrai que c est pas toujours évident de garder c est phrases pour nous
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Pff, un véritable exercice de tous les instants !
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La 6, sans hésitation. J’ai dû la dire 5-6 fois aujourd’hui !
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quand on aime, on ne compte pas 🙂
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Nous notre fille à chaque gros mot elle nous rappelle a l’ordre et nous dis « on dis punaise!! » on se fait limite gronder.
et pour le paillasson hello kitty il vaut mieux eviter ca la pousserais a aller voir dehors lol
au moins ca donne des idées lol
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C’est vrai que, petits, les enfants sont à cheval sur la politesse. C’est ensuite que ça se dégrade…
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Une super collègue disait pétards au lieu de putain et maintenant je fais de même (enfin souvent ). Ma nièce l’a pontué un jour de « de feu ». Ce qui donne : pétard de feu!!! Et j’avoue que j’aime beaucoup
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Pas mal 🙂
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Je me lève, bois mon café en lisant ceci, je ris, je démarre bien ma journée. Merci
le
Content d’avoir pu égayer ton petit déjeuner 🙂
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[…] 10 phrases à ne jamais prononcer devant un enfant […]
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» Et merde! » Je n ai pas besoin de le rectifier .. ma fille s’en charge … « Et Mince » est apparement plus convenable :p
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Un incontournable !
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Et de toute façon, on n’est pas idiot pour adopter des expressions pareilles devant nos enfants. Mais merci quand même, car on ne sait jamais de toute façon. Les gens ne se ressemblent par en général.