18 indices qui permettent de reconnaître des parents modernes

17 Nov 2015

parents modernes

On les dits cools, lucides, attentifs, ouverts, tolérants, patients, en accord avec leur temps, mais les parents du XXIe siècle sont-ils si différents de leurs aïeux ?

Une chose est sûre, ils ne sont pas difficiles à reconnaître dans la rue. Décryptage en 18 points plus ou moins sérieux.

1| Les parents modernes emmènent leurs enfants aux Folies Bergère. Pour assister au spectacle « Tro Tro fait son cirque ».

2| Les parents modernes ont oublié Casimir et Patanok. Ils ne jurent plus que par Bloom, la star de Winx Club, et Mia, la petite orpheline aux pouvoirs magiques.

3| Les parents modernes se couchent bourrés à 2 heures du matin et se réveillent lumineux à 7 heures.

4| Les parents modernes pensent à mettre en recharge la console de jeu du petit dernier chaque nuit pour éviter les colères matinales.

5| Les parents modernes ont renoncé aux couches jetables. Ils préfèrent vider la rivière d’à côté pour tenter d’ôter ces satanés tâches de caca qui imprègnent le tissu des lavables.

6| Les parents modernes restent stoiques. Même quand leurs chiards entament une transe shamanique pour obtenir ce p%!#&* de paquets de Haribo en promo au supermarché.

7| Les parents modernes ont renoncé aux petits pots industriels. Ils préfèrent se battre avec conviction pour faire avaler à leurs enfants cette purée de brocolis frais faite avec amour.

8| Les parents modernes n’achètent plus de fringues à leurs gosses. Ils leurs refilent leur carte bleue.

9| Les parents modernes ont toujours l’air cools. Même avec une tâche de régurgitation sur l’épaule.

10| Les parents modernes n’ont qu’une envie : défoncer la gueule de ce connard de Tchoupi. Par contre, ils aiment bien Hello Kitty.

11| Les parents modernes enlèvent le gras du jambon avant de le donner à leurs enfants.

12| Les parents modernes n’ont pas de poussette canne. Ils roulent en trottinette électrique deux places.

13| Les parents modernes ne donnent pas de limonade à leurs enfants. Ils préfèrent le Perrier tranche.

14| Les parents modernes n’ont qu’un enfant. Parce que ça fait parler les cons.

15| Les parents modernes n’ont pas de lave-vaisselle. Ils apprennent à leurs mômes à la faire.

16| Les parents modernes n’affichent pas leurs gosses sur Facebook. Parce qu’ils sont trop beaux.

17| Quand les parents modernes vont faire les courses, ils passent d’abord faire une partie de tape-cul au square.

18| Les parents modernes ne tirent pas les oreilles de leurs enfants. Ils leur mettent les doigts dans le nez.

Et vous ? Vous reconnaissez-vous dans ce portrait du papa ou de la maman moderne ? Qu’est-ce qui caractérise des parents modernes selon vous ?

D’autres TOP ? Lisez 20 raisons de préférer ton hamster à un enfant, 6 bonnes raisons de ne pas avoir de deuxième enfant.

Crédit photo : un couple de hipsters va avoir un enfant

21 réponses to “18 indices qui permettent de reconnaître des parents modernes”

  1. Completementpapa 17 novembre 2015 at 18 h 20 min #

    Haha je me reconnais bien dans plusieurs.

    J’ai trop la class avec les tâches sur l’épaule, j’ai qu’un enfant pour faire parles cons (A quand le deuxième ^^). Sinon comment tu sais pour Tchoupi? je pensais pas avoir laisser des traces….

    • Olivier 18 novembre 2015 at 9 h 24 min #

      C’est l’ennemi public numéro 1 chez tous les parents. Autant te dire qu’il a chaud aux fesses celui-là…

  2. ananda79 18 novembre 2015 at 8 h 49 min #

    Alors à lire la numéro 3 je suis totalement has been. Au secours le réveil tous le sjours à 6h!
    Je n’ai rien contre Tchoupi mais alors ne me parler pas de petit ours brun.
    Au contraire je suis ultra moderne en ayant qu’un seul enfant et n’en voulant qu’un seul. Il sera pourri/gaté mais on assume.
    Les photos sur facebook et cie, hors de question ce n’est pas notre boulot.

    • Olivier 18 novembre 2015 at 9 h 25 min #

      Faut avoir 20 ans pour avoir l’air lumineux à 7h du mat’… moi, j’ai essayé, et j’ai renoncé 🙂

      • ananda79 18 novembre 2015 at 9 h 37 min #

        Merci je ne suis pas seul. 😉
        Pourquoi Tchoupi galvanise autant de haine?
        Je trouve Hello Kitty bien plus gerbant.

  3. Mr. Caillou 18 novembre 2015 at 11 h 22 min #

    Holala, qu’est-ce que je suis vieux-jeu.
    Mais c’est vrai que Tchoupi est une p… de tête à claque.

    • Olivier 18 novembre 2015 at 13 h 29 min #

      L’important, c’est juste d’être bien dans ses baskets 🙂

  4. Scrapounette 18 novembre 2015 at 23 h 34 min #

    Pour ma part c pas Tchoupi mais Donald que je déteste. Sinon on va au parc avant les courses. J’enlève le gras du jambon et je n’est qu’une fille (alors à quand le 2eme, je l’ai déjà entendu 200 fois).

    • Olivier 19 novembre 2015 at 9 h 40 min #

      Donald, Tchoupi, Sam le pompier, Sophia, les Winx… on pourrait tous les perdre au milieu de la forêt un de ces jours, ça nous ferait des vacances 🙂

  5. Papa Backstage 25 novembre 2015 at 9 h 24 min #

    Oui bon pour la 3 on repassera. J’ai bien essayé de m’entraîner mais les résultats furent très frustrant ! Dans l’ensemble ils me font peur ces parents modernes :):)

    • Olivier 25 novembre 2015 at 9 h 49 min #

      Pareil pour la 3, j’aimerai bien mais ça marche pas, mais alors pas du tout…

  6. Maud 12 février 2017 at 0 h 30 min #

    Pour la 11, si le parent mange la couenne du jambon avant de le donner à son môme, ça marche aussi?

    • Olivier 13 février 2017 at 10 h 02 min #

      La couenne, c’est le meilleur parait-il. Trop moderne !

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