25 trucs improbables que les parents disent à leurs enfants

parents : 25 phrases bizarres qu'on dit à nos enfants

Depuis que vous avez un enfant, vos amis ne vous reconnaissent plus. Vos réactions sont bizarres et vous vous prenez vous-même à dire des trucs dont le sens vous dépasse parfois.

Soyez rassurés, tout est normal. En devenant parents, une chance inouïe d’étendre votre répertoire s’ouvre à vous. Et si certaines de vos élucubrations verbales vous échappent, dites-vous bien qu’elles ont du sens pour ceux à qui elles s’adressent. Même s’ils ne vous écoutent parfois que d’une oreille…

1/ Ferme le robinet, tu es en train de vider la rivière.

2/ Arrête de lécher la porte s’il te plait.

3/ On regarde Tchoupi ou Peppa Pig ?

4/ Enlève ce mégot de ta bouche. Ca ne se mange pas.

5/ Non, on ne fait pas de vélo dans la maison. Ni de trottinette.

6/ Je ne suis pas méchant, je suis ton père.

7/ Je n’ai pas besoin d’un doudou pour aller aux toilettes, merci.

8/ Tu veux bien arrêter de hurler ? On est dans une bibliothèque, là.

9/ Lave-toi bien les dents, sinon je le dis au dentiste.

10/ Non, tu ne peux pas toucher ton caca.

11/ Tu peux arrêter de mettre ta langue dans la bouche de ce chien ?

12/ Non, c’est pas toi qui décide.

13/ Pourquoi veux-tu mettre ta poupée dans le four ?

14/ Tu t’es bien essuyée ? T’es sûre ?

15/ Ca ne sert à rien de se mettre du sable sur la tête.

16/ Alors, tu as vu la fée cette nuit ?

17/ Ce bol n’est pas là pour que tu te laves les mains. C’est ta soupe.

18/ Peux-tu arrêter de tirer la queue de ce chat ?

19/ Oui, tu peux tout à fait mettre un bonnet de bain avec cette jolie robe si tu veux avoir l’air ridicule.

20/ Les petits poissons dans l’eau nagent aussi bien que les gros.

21/ Peux-tu arrêter d’enfiler ton doigt dans la coquille de cet escargot vivant ?

22/ Non, tu ne peux pas boire l’eau de ce pot de fleur.

23/ Tu m’appelles si tu fais caca.

24/ Tu peux arrêter de me lécher la joue ?

25/ Non, tu ne peux pas dormir avec l’aspirateur.

Et vous, quelles sont les phrases les plus improbables que vous ayez prononcé depuis que vous êtes parents ?

Photo Credit: Taboada Testa.

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Article posté le 4 juin 2014 et mis à jour le 14 mai 2019 dans Humour et humeur

Par Olivier

Papa d'une petite fille belle comme le jour, Olivier est aussi le fondateur de Je suis papa en 2011. Même si sa photo de profil ne le montre pas, sa paternité lui a fait perdre tous ses cheveux, mais pas le moral. C'est déjà ça ! Convaincu que les enfants sont l'avenir du monde, il milite pour faire entrer Peppa Pig à l'Elysée. Un poil lunatique, il retrouve en général le sourire autour d'un bon verre de vin. 


67 COMMENTAIRES

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    • Olivier
      le

      Grosse préférence pour Peppa Pig de mon côté. La scène finale quand ils s’écroulent tous par terre en se marrant a probablement dû être imaginée par des créatifs sous influence !

      Répondre
  1. Valou
    le

    # J’ai inventé une chanson pour nettoyer son nez… J’ai honte mais bon allez …
    Ça donne :
    **** A la chasse aux cacas de nez,
    Moi je m’en vais , moi je m’en vais ,
    À la chasse aux cacas de nez ,
    Moi je m’en vais les attraper !

    Combien je vais en attraper ?
    Des cacas de nez, des cacas de nez,
    Combien je vais en attraper ?
    Des cacaaaaas deeee neeezzzzzs ! ( en mode final avec confettis et la note bien haute qui va bien 🙂 ) ****

    Et si non De manière générale mon fils va croire que la vie est une comédie musicale vu que je fait tout en chantant …….. –‘

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    • Juju
      le

      Ah merci Valou! j’ai bcp ri.
      Moi c’est un peu ça aussi ma phrase improbable : Montre moi si tu as des cacas de nez! Ou Je peux t’enlever tes cacas de nez, etc etc.
      Ou la menace à deux balles,  » Si je t’enlève pas tes cacas de nez, tu auras des microbes, donc tu vas tomber malade et donc tu auras des médicaments pas bons à prendre.
      Et là en général ça peut marcher.

      Répondre
      • Olivier
        le

        Voilà bien un truc dont je ne me préoccupe pas, elle passe tellement de temps dans une journée avec le doigt dedans que ça doit être très propre 😉

        Répondre
    • Aurélie
      le

      Je te rassure tu n’es pas la seule, je chante aussi tout le temps (des choses inventées en fonction de ce qu’on fait), et ma fille adore !

      La vie est plus marrante et beaucoup moins désespérante en chantant

      Répondre
  2. Ingrid et sa Tribu
    le

    Ha Ha c’est tellement ça !!
    « ne mange pas de fourmis, ça va te couper l’appétit ! »
    « non, on ne nettoie pas les vitres avec les lingettes de change »
    « j’ai dit non, fini Trotro…Bon, ok, mais juste un épisode hein ! »
    Mais mon vocabulaire évolue depuis quelques années :
    « Ne claques pas la porte !’
    « pas de smartphone à table ! »
    « non, ça va pas être possible ces 10 cm de talons ! »

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  3. Juju
    le

    En ce moment la plus improbable  » bon tu poses ta guitare et arrête d’imiter Mick Jagger on passe à table! »
    Il a pas encore 4 ans…

    Répondre
  4. CastorSimone
    le

    Tu ne peux pas dormir avec l’aspirateur est sans conteste ma préférée !!
    Ceci dit, elle verra quand elle grandira qu’elle peut plus l’encadrer, l’aspi ! mouhahahaha

    Et donc,il ne suffit pas d’être parent pour balancer les phrases improbables :
    « Non mais vous faites quoi à deux sous la douche ? »
    « Non, la mousse à raser n’est pas faite pour être étalée sur les poignées de portes mais sur les 3 poils que tu as au menton. »
    « Ne montre pas ton cul aux voisins »
    « Ne balance pas de bouteille en verre de l’autre côté de la rue ».

    Répondre
    • Olivier
      le

      Pour l’isntant, elle fait la vaisselle, nettoie le mobilier de jardin et tente de passer l’aspirateur… j’espère que ça va continuer comme ça quelques années.
      Tu as raison, avec des ados, c’est encore pire ! 🙂

      Répondre
  5. lilian brf
    le

    Oh j’ai oublié, quand il était plus petit on aurait dit un chaton, il avait toujours son petit bol de céréales à portée de main et donc on disait assez souvent quand il ramassait des trucs par terre :  » Naaaaaaaan mange pas ça, c’est pas tes céréales c’est les crottes du lapin !!!! » MDR
    Faut imaginer sa tête quand il croquait dedans de bon coeur et qu’il avait les dents toutes vertes beurkkkk

    Répondre
    • Olivier
      le

      Oh my god ! Ca mériterait une photo à glisser dans son dossier pour les dîners en famille de dans 10 ans 😉

      Répondre
  6. Ev@
    le

    ouah trop drôle!!
    nous on a :
    « pourquoi tu punis ton ballon? »
    « on n’essuie pas les fesses et la bouche avec le même coton »
    « n’essuie pas la table avec ton mouchoir plein de morve »
    « même avec s’il te plait c’est non »
    « non pas de vélo, il dort »
    « calme toi, met ton pouce dans la bouche »

    Répondre
    • Olivier
      le

      C’est clair, c’est trop ça ! Ca me fait rire rien que de repenser au fois où j’ai prononcé ces phrases 😉

      Répondre
  7. Mélanie
    le

    J’en pleuuuuuure ! (Et au passage j’ai réveillé mon homme qui dormait bien tranquillement…oups)

    Ici il y a « rends moi mes cheveux. Ça ne sert à rien, tu ne peux pas faire de tresses avec » à Chouquette #2 qui a 4mois et qui a la fâcheuse manie de s’agripper à mes cheveux à longueur de journée

    Répondre
  8. Hamelinna
    le

    « Moi aussi j’peux goûter ton orteil ?! » ou encore « Arrête de fourrer tes petits doigts dans MON nombril ! »

    Répondre
  9. Maman Marmotte
    le

    Ici, ça donne :

    – « Le lapin est dans la baignoire…je répète…le lapin est dans la baignoire ».
    – Non, les limaces ne se mangent pas, même quand elles sont mortes.
    – Donner un « coup » de téléphone ne veut pas dire taper sur quelqu’un avec le combiné
    – le lapin est sous le lit…je répète…le lapin est sous le lit.
    – 3 écharpes avec ton short, ok si tu mets ton chapeau.
    – T-shirt à fleurs + robe à pois + chaussettes à rayures ? C’est la dernière mode, mais si mais si.
    – « le lapin est sous le chat…je répète…le lapin est sous le chat… »
    – Il y a un hélicoptère qui chante tout seul dans les toilettes, c’est normal ?
    – La télécommande ? En haut du frigo !
    – Le lapin ! Où est le lapin ?

    C’est vrai que c’est assez improbable. Mais qu’est-ce que c’est drôle !!! 😀

    Ps : le lapin, c’est son doudou 😉

    Répondre
  10. lylou
    le

    alors parmi les phrases ça donne « bouhhhhhh ça pue en rigolant quand elle a fait caca »
    « non lili pas la telecommande a la bouche » / « oh oh tiens voila quelqu’un petit ours brun… » pour pouvoir lui couper les ongles sans trop de difficulté ^^ petit ours brun cest notre atout magique

    Répondre
    • Olivier
      le

      Petit ours Brun, le héros réconfortant de nos enfants. 🙂 Heureusement qu’il est là celui-là (même s’il est parfois un peu envahissant).

      Répondre
  11. Mamazon
    le

    – tu peux hurler moins fort s’il te plaît ?

    (en passant table)
    – tu ranges ton épée, on ne tue pas les gens à table

    Répondre
  12. joanna
    le

    le chat femelle n’est pas rentree mon fils me demande ou elle est et moi de repondre:partie s’acheter une nouvelle fourrure avec monsieur chat

    Répondre
  13. Fanny
    le

    qui n’ont pas été dites, chez nous ça donne
    Tu peux arrêter de te moucher dans le canapé???
    Tu as le droit de le faire ça chez nounou? non? ben ici c’est pareil…
    Quand je coupe les légumes : ‘ne mets pas tes doigts ou on mangera des mini-knackis ce soir’
    sur le pot : ‘Tu le sens il vient le caca? ça pue en tout cas… t’as fait un prout???’
    j’ai aussi des phases où je l’engueule et que je m’embrouille dans mes explications et ça finit en ‘de toute façon non c’est non…’

    Répondre
  14. Harmony
    le

    Excellent ce poste, je me marre!

    Ici c’est  » mais leches pas le sol »

    Ou très souvent c’est  » si tu parlais tu ne t’énerverais pas autant pour rien »

    Et celle que j’en ai marre de répéter pour le moment c’est  » personne n’a le droit de frapper  »

    Et la plus mignonne  » tu vas faire dodo? Allez fais un bisous au chien, chhhhhhien  » avec la grimace qui va avec pour qu’il apprenne le son [ch]

    Répondre
  15. Pauline
    le

    Ici c’est parfois « sors la tete du lave vaisselle ! », ou « ne t’assieds pas sur la porte du lave-vaisselle ! »
    Et quand il a fait caca, avant de tirer la chasse d’eau, on lui dit « au revoir caca ! » En agitant la main…
    Oui j’ai honte…

    Répondre
    • Rouliette
      le

      Ici de temps en temps on a
       » non tu ne rentres pas dans la machine à laver  »
      Quand pour la 30ème fois il te dis « c’est quoi ça? » et qu’au final tu dis n’importe quoi..
      J’avoue que si je note je dois en avoir pas mal..

      Répondre
    • Rouliette
      le

      Ici de temps en temps on a
       » non tu ne rentres pas dans la machine à laver  »
      Quand pour la 30ème fois il te dis « c’est quoi ça? » et qu’au final tu dis n’importe quoi..
      J’avoue que si je note je dois en avoir pas mal..

      Répondre
  16. Angélique
    le

    Ici c’est :
    « Sors cette coquille d’escargot de ta bouche! »
    « Sors ce caillou de ta bouche! »
    « Arrête de lécher les vitres! » (Impossible d’avoir des vitres propres 5 min ici!)
    « Non tu ne montes pas là-dessus! »
    Pour couper les ongles on a un coupe ongle en forme de crocodile et je lui raconte que le crocodile a très faim et je lui demande si il veut bien lui donner un peu d’ongle à manger! sans oublier le « croc » à chaque fois que le crocodile prend un morceau. En attendant ça le fait rire.
    Y’en a sûrement plein d’autres .

    Répondre
  17. Xamilougab
    le

    Euh nous en ce moment c est plutôt « ne monte pas les esca. … ah t es déjà en haut!  » ou non pas dans la rue tout seul (babychou a 2 ans)…

    Répondre
  18. Aud
    le

    Moi ça a été « tu ne jettes pas ton frère a la poubelle  » en mode aussi zen que possible quand ton fils de 3 ans porte le deuxième de deux mois…

    Répondre
  19. Serely
    le

    Alors le coup de l’aspi il m’a tué xD Puis bon on finit par devenir créatif dans les situations quotidiennes du genre

    « Non mon chéri, on ne mange pas son pipi ».
    « Fils, le caca reste dans la couche. »
    « NOOOOON! ON NE FAIT PAS L’HELICOPTERE AVEC SA COUCHE PLEINE DE CACA! »
    « Oui je vois que ton caca fait un super ciment pour coller des trucs au mur, tu t’es bien amusé c’est très chouette. »
    « Chéri, le chien ne peut pas se plier comme… ah bah si en fait. Pauvre bête. »
    « Bravo mon chéri tu as fermé la porte. »… « Bravo mon chéri, tu as encore fermé la porte »… « Bravo mon chéri. Bon on la laisse fermer, cette porte là non? Non. Bon. »
    « Pourquoi tentes-tu d’assommer ton père avec la porte des toilettes? »
    « Ah tu fais calin à la paire de chaussettes… »

    Répondre
      • Serely
        le

        Certes non! Les enfants sont une source inépuisables de situations absurdes qu’on ne pensait pas voir arriver un jour.

        J’ai gardé un petit bonhomme de quatre ans. On monte les escaliers pour rentrer chez lui. Je lui dis « bon, on goute et après c’est le bain, d’accord? » « oui. » Jusque là tout va bien. Puis il s’arrête net, et se déshabille… au milieu de la cage d’escalier. « Qu’est-ce que tu fais? » « Bah je vais prendre mon bain. » « On va attendre d’être à la maison avant de se déshabiller quand même? » « NON. » Bon bah non. J’ai fini par le ramener sous le bras à moitié nu et outragé.

        Répondre
  20. Emilie B
    le

    Genial ce blog, j’en pleure de rire d’autant que j’attends notre 2e enfant et que je flippe, il flippe, nous flippons!!
    G 2-3 perles aussi
    « Regarde comme il est parfait ce caca, tu lui dis au revoir avant de le mettre a la poubelle! »
    « Tu veux marcher en me donnant la main ou tu veux marcher en me donnant la main »
    « Super tu m’aides a ranger les courses- le gros paquet de couches, tu le donnes a papa!! »
    « Super tu as reussi a enlever ton pantalon tout seul!! »
    Merci!!

    Répondre
  21. Coralie
    le

    Un jour, ma fille de 4 ans (petite fille adorable, posée, sage et à l’écoute ) a littéralement pété un cable. Son petit frère de 15 mois s’est mis à hurlé de la même façon . Ça m’a rendue folle et dans une crise de colère je lui ai dis « Soline, soit tu continues et tu vas au lit, soit tu vas te coucher ! » je… certes ça l’a calmée mais je ne savais plus comment me rattraper et elle ne savait absolument pas ce qu’elle devait faire

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