Comment la naissance de ma fille a ruiné mon couple
Dans l’imaginaire collectif, la naissance d’un enfant est perçue comme le plus beau moment d’une vie. Pourtant, le chamboulement que l’arrivée de bébé provoque ne doit pas être pris à la légère.
Contre toute attente, de nombreux couples découvrent sur le tard qu’accueillir un enfant est aussi une épreuve, dont on parle peu principalement par culpabilité.
Lectrice de ce site, Elodie est terriblement fière de la petite fille à qui elle a donné la vie. Même si son couple, lui, n’a pas survécu. Elle a accepté de raconter son histoire pour les lecteurs/trices de Je suis papa.
Sommaire
Couple et enfant : le témoignage d’Elodie
Nous nous sommes rencontrés début décembre 2016 via un site internet. Initialement, on n’était pas du tout dans l’optique de rencontrer quelqu’un : nous étions sur un site d’échange de biens matériel, le bon coin. Je cherchais un colocataire pour réduire les frais de mon loyer et lui cherchait une colocation pour se rapprocher de son lieu de travail. Il a visité mon logement puis m’a proposé une rencontre en dehors pour voir si le feeling passait, si nous allions nous entendre. Deux semaines plus tard, il emménageait. J’étais aux petits soins. Je voulais que mon hôte se sente bien. Le soir, on passait du temps à discuter, le feeling était toujours présent. Peu après le nouvel an, il m’a proposé de monter à la montagne et j’ai accepté. Là-bas, nous nous sommes rapprochés, si bien qu’en revenant, nous n’étions plus colocataires !
Nous sommes très vite tombés amoureux l’un de l’autre. J’ai été séduite par cet homme qui partageait les mêmes aspirations que moi, qui était travailleur et pleins de petites attentions. On partageait nos soirées entre discussions, rêves, jeux sur la console, tout ça accompagné d’un apéro. On était jeune et on profitait de chaque moment. Nous avons fait notre premier voyage 6 mois plus tard et le second après moins d’un de relation. C’était vraiment parfait, on vivait une véritable idylle. En novembre 2017, nous avons donc pris la décision de concrétiser notre relation en donnant la vie à notre mini nous. Trois mois après avoir arrêté la pilule, mon test de grossesse s’est avéré positif. J’étais si heureuse ! Je l’ai annoncé au futur papa qui était aussi heureux que moi à l’idée de devenir parent. Il était lui aussi soulagé de savoir qu’il pouvait procréer – allez savoir pourquoi nous avions tous les deux cette crainte.
« A chaque fois, ça finissait en prise de tête »
J’ai vécu une grossesse sans aucun problème, pas de sciatique, pas de rétention d’eau, pas d’alitement, rien. Tout au plus quelques nausées. Papa était présent à toutes les échographies, il y tenait. Il souhaitait un garçon, moi peu m’importait. Et finalement une petite fille fut annoncée !
En dehors des rendez-vous chez le gynécologue, papa travaillait toujours beaucoup, et en rentrant le soir il ne changeait pas ses habitudes. Moi, enceinte, je ne buvais plus une seule goutte d’alcool, alors je l’accompagnais avec des soft. Plus le temps passait et moins on discutait. Il se disait fatigué de sa journée à parler avec les clients alors il ne voulait pas parler et juste se détendre. Il n’avait pas non plus le temps de m’aider aux tâches ménagères. Je sortais même les poubelles, jusqu’au dernier jour de grossesse. Et le week-end, il voulait juste se reposer.
Au fil de ma grossesse, mon caractère a changé, ou plutôt, je me suis affirmée. J’ai fini par lui signifier ce qui me dérangeait. A chaque fois, ça finissait en prise de tête. Je me rappelle d’un épisode, vers la fin de mon 7e mois : je l’avais tellement agacé qu’il était parti s’isoler à la montagne et se défouler. Il avait pris une batte et avait réduit en miettes un vieux cabanon abandonné. Il m’avait envoyé les photos avant de me faire suivre le cliché d’un coucher de soleil, ajoutant qu’il ne pouvait admirer ce paysage sans le partager avec moi. A ce moment-là, j’étais perdue. Désolée de l’avoir énervé à ce point, et contrariée de constater tout ce qu’il restait à faire à la maison pour accueillir bébé dans de bonnes conditions.
J’ai monté le lit seule, j’ai repeint et décoré la chambre, j’ai même installé de nouveaux meubles dans la cuisine pour la rendre moins dangereuse. J’ai fini par me montrer de plus en plus exigeante envers lui-mais je ne pouvais pas l’exprimer car ce n’était jamais le moment, « on avait encore le temps » où d’autres raisons. Je gardais tout en moi, je n’en parlais à personne. Ma famille mes amis, tout le monde me croyait heureuse. Je le croyais aussi. Mais de moins en moins.
Accouchement : « il a oublié d’envoyer un message à ma mère »
Vint le jour de l’accouchement. Papa était là, il me regardait faire, impuissant face à la douleur, mais je gérais. Au bout d’un moment – je ne sais pas combien de temps ça a duré – ma fille est née, sans forceps ni ventouses, grâce à l’aide des sages-femmes, de mon gynécologue et du papa qui m’a beaucoup dit de « prendre sur moi, elle est juste au bord, pousse ».
On m’a invité à tendre mes mains pour l’attraper, et la prendre sur ma poitrine. Elle était si petite. Sur le coup, je n’ai rien réalisé du tout. Rien à voir avec ces films ou émissions à la télévision dans lesquels les femmes pleurent instantanément à la vue de leur bébé. J’ai eu du mal à réaliser que je venais de donner la vie à ce mignon petit bébé. Après un moment de peau à peau, On l’a pesée et préparée. Puis nous sommes remontés tous les trois dans la chambre.
Je pense que c’est à partir de cet instant que j’ai commencé à être déçue par le papa. Il était chargé de prévenir la famille de l’arrivée de bébé. Et il a oublié d’envoyer un message à ma mère. Tout le monde a reçu un message sauf elle. J’aurais dû m’en charger moi-même.
La première nuit, il est parti dormir à la maison. Nous – bébé et moi – sommes restées en tête à tête. En apprentissage de l’allaitement, je n’ai pas dormi de la nuit. Pour moi ce moment fut très douloureux, des crevasses se sont vite formées, c’était insoutenable. Pour le premier bain, papa n’étais pas là, il avait choisi avec mon accord de prendre ses jours un peu plus tard – encore une erreur de ma part. Alors, j’ai demandé aux sages-femmes si c’était possible d’attendre le papa pour le deuxième bain. Elles étaient d’accord mais à ma grande surprise, papa m’a répondu que ce n’était pas la peine car « il savait faire ». Et cette phrase, j’allais y avoir droit à maintes reprises.
Nous avons quitté la clinique 3 où 4 jours après la naissance de la puce. Papa ne dépassait pas les 30km/h, littéralement. C’était assez drôle, je dois l’avouer. C’était la période de Noël. En rentrant dans l’appartement, il y avait notre grand et beau sapin. Papa déposa bébé devant, au centre du salon. C’est ce jour-là que j’ai pleuré, que j’ai réalisé que nous avions un bébé. Toutes les émotions sont montées d’un coup, et j’ai eu chaud au cœur.
« Depuis ce jour, je ne l’ai plus jamais laissée seule avec lui »
Les premières nuits furent mouvementées. Nous gardions bébé en cododo. Dès qu’elle pleurait pour manger je la prenais avec moi dans le salon. Elle a fait ses nuits au bout d’un mois, de 23h à 6h. Quand bébé se réveillait la nuit, c’était toujours moi qui me levais, jamais papa. Je ne lui ai jamais demandé car je pensais que ce n’étais pas à moi de lui dire. Mais il ne s’est jamais proposé. Un jour, bien plus tard, je lui en ai parlé. Il m’a répondu qu’il devait travailler le lendemain et moi pas donc il fallait qu’il dorme. La journée, quand il était là, il ne changeait pas les couches, parce qu’ « il savait faire » et que les couches caca étaient sont pires cauchemars. Il avait peur de l’odeur, de vomir sur elle…
Un week-end, j’ai fait les courses en ligne. Je suis donc allée chercher ma commande, je les ai laissés tous les deux, trente minutes. Lorsque je suis revenue, papa m’attendait derrière la porte. Il me dit : « viens vite, elle a fait caca ». Immédiatement, je lui ai demandé où elle était, et la réponse ne m’a pas plu du tout : « sur la table à langer ». Il l’avait laissé seule, je ne sais pas combien de temps, sans prendre conscience du danger.
Depuis ce jour, je ne l’ai plus jamais laissée seule avec lui, et notre relation est devenue de plus en plus difficile, tendue… Papa n’a pas modifié sa façon de vivre : apéro tous les soirs et soirées jusqu’au bout de la nuit. Je me souviens que lorsqu’il rentrait tard, il lui arrivait de prendre des douches en chantant, en pleine nuit, sans prendre conscience que la petite dormait. Je lui ai demandé plusieurs fois de se calmer mais à part engendrer des disputes, je ne voyais pas d’améliorations.
Tout ce que je pouvais lui dire était alors reçu comme un reproche. Chaque remarque finissait en dispute, et je n’arrivais plus à garder les choses pour moi. C’est en discutant de la situation avec ma meilleure amie que je me suis rendue compte qu’elle était grave et que je devais prendre une décision. Aux trois mois de bébé, j’ai laissé papa seul quelques jours. Le temps de faire le point chacun de notre côté, d’analyser comment sauver notre couple, notre famille.
Deux mois plus tard, nous nous séparions pour de bon.
« le psy m’a diagnostiqué une dépression post partum »
Quand bébé a eu 8 mois, je suis allée consulter un psychiatre car je me sentais de plus en plus mal dans ma peau. J’étais en colère très, trop facilement. J’étais prête à me jeter sur le premier qui me dirait un truc de travers pour me battre, alors qu’habituellement, je suis douce et gentille. Je commençais à avoir des idées noires, je me voyais me jeter du haut d’une falaise ou d’un pont, me faire mal… Au final, le psy m’a diagnostiqué une dépression post partum. Il m’a expliqué qu’elle pouvait se déclencher au cours de la première année. Depuis, je vis sous anti-dépresseur. Le traitement doit durer un an. Il n’est pas censé provoquer d’effets indésirables. J’en ai tout de même un. Je n’ai plus de libido depuis des mois.
Avec le recul, je prends conscience des choses que papa m’a dite qui furent terribles à mes oreilles : « tu n’as pas l’instinct maternelle, moi si, mais t’inquiète ça viendra peut-être ». Avec le recul, je suis convaincu que ces paroles blessantes ont nécessairement contribué au déclenchement de la dépression post partum.
Aujourd’hui, lorsqu’une amie tombe enceinte, je ne peux m’empêcher de partager quelques conseils : premièrement, profite de ta grossesse à fond, assure-toi qu’on te traite comme une reine. Deuxièmement, discute avec le futur papa autant que nécessaire. Partagez vos aspirations, vos craintes, vos attentes et vos souhaits. Je crois aussi qu’il est capital de préserver son couple, de déléguer, et de laisser de la place au papa pour qu’il puisse jouer son rôle.
Et je conseille vivement aux jeunes couples trop pressés de prendre leur temps, de profiter l’un de l’autre, d’apprendre à se connaitre vraiment, d’échanger encore et encore parce que, vraiment, un enfant, ça change la vie plus qu’on ne le croit. Ma fille, j’en suis fière, c’est ma plus belle réussite. Et je ne me vois pas vivre sans elle. Je ne regrette pas de lui avoir donné la vie, ni la manière dont je l’ai eu. Mais maintenant nous somme des parents solos. Notre fille grandira avec des parents séparés alors qu’on aurait pu éviter.
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Par Olivier
70 COMMENTAIRES
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Mais quel gros con ce mec… Lamentable.
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De ce que j’ai lu vous n’aviez pas l’air pas très facile à vivre non plus, vous savez il faut rigoler un peu dans la vie et aussi arrêtez d’attendre que les autres fassent les choses à votre place (quand vous dites que c’est vous qui avez montez le lit, vous n’avez pas l’air très contente; pourtant est ce forcément a l’homme de le faire ?), On est jamais mieux servi que par soit même ….
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Vous êtes sérieuse? Le mec se comporte comme un célibataire, ne s implique pas dans la grossesse ni l éducation de sa fille, démonte des cabanons quand il est contrarié (quid de ce comportement d enfant et de cette violence?) et met sa fille en danger et le problème c est la mère? « On est jamais aussi bien servi que par soi même » Bah oui elle le sait vu qu elle a tout géré toute seule 🙄 pendant que son gosse de mec faisait des caprices à tout va et refusait de s investir dans son rôle de père . Vous vous êtes du genre à penser qu il faut encore materner les hommes et ne rien leur demander de peur de les fatiguer visiblement.. Vous ne devez pas être très agréable à fréquenter non plus
le
Dommage, votre dernière phrase défonce toutes les précédentes….
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J’attends de voir quelle femme enceinte jusqu’au coup peut encore avoir envie d’un mec qui la laisse monter le lit toute seule. J’ai 42 ans, j’ai deux enfants, je ne suis pas féministe, je suis juste bien élevé et dotée de bon sens. Moi quand je vois une vieille dame ou un vieux monsieur qui porte des sacs trop lourds je l’aide. Quand je vois une femme enceinte faire trop d effort je l’aide, donc si mon homme n’est pas capable de faire comme moi pour éviter un accouchement prématuré c’est que ce n’est juste pas un être humain. Bon débarra
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Je suis choquée de vos paroles la jeune femme et enceinte et le papa ne peu pas monté un lit ou participé je pense que le papa ne était pas près a être père surtout laissé un bébé seul sur la table a langer ou ne pas changé une couche ou ce réveillé la nuit j appelle pas sa être père et prendre c’est responsabilité en tant que telles.😱😱
le
Ce n’est pas le bébé qui a détruit le couple, mais clairement votre couple qui était dysfonctionnel dès le départ avec un homme-enfant assisté y compris pour des tâches traditionnellement masculines. Choisissez bien vos moitiés, prenez le temps si vous êtes jeunes, mariez-vous. Les couples monoparentaux ne sont clairement pas la panacée.
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Une femme enceinte jusqu’au cou doit monter le lit de bébé et se taper la peinture ? On croit rêver. Le papa sert encore à quelque chose dans le couple ?
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Quel lamentable commentaire. L’idée n’est de dire qu’on a besoin d’un homme mais plutôt de vivre la parentalité à deux compte tenu des bouleversements qu’occasionne la venue d’un enfant. Lorsqu’on decide d’avoir un enfant chacun est en droit d’attendre du soutien de l’autre.. « il faut savoir rigoler dans la vie » cette phrase est tellement lunaire face à ce témoignage….
le
Vous êtes un homme pour écrire ca ou bien une femme qui n’a jamais été enceinte. Monter un lit enceinte de un c’est dangereux et peut provoquer des saignements ou des contractions qui peuvent mener à un accouchement prématuré et de deux c’est épuisant et ca peut même être douloureux.
Une femme enceinte n’a même pas à porter un sac de courses ou un pack de lait normalement, c’est à son homme de le faire. Mais bon aujourd’hui les hommes il en reste très peu alors on se débrouille toute seule oui mais ce n’est vraiment pas le mieux pour nous et notre bébé…
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Elle est enceinte et sûrement fatiguée et fatigable. Au cas où la grossesse c’est pas une partie de plaisir. La meuf elle monte les lits, change sa cuisine et repeint la chambre pendant que l’autre se branle les c****. On est deux pour faire un enfant donc deux pour l’assumer. Maman va vivre le massacre de la grosse et son papa devrait donc se bouger le c** pour faire le reste. Je suis d’accord avec elle.
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Ce genre de jugement est à la fois vain, stupide et gratuit. C’est facile de juger de manière expéditive ; c’est la méthode des dictateurs….
Le meilleur des partenaires peut partir en vrille, en raison d’UNE situation en particulier. Les choses changent, on n’y peut rien, et on y répond comme on peut. Parfois exagérément, de manière inadaptée, etc.. Même les meilleurs se trompent.
Mais vous êtes peut-être précisément ce « meilleur partenaire ».
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Malheureusement c’est ce qui arrive à la majorité des couples qui font un bébé très vite. Et à plus de 25% des couples dans l’année qui suit la naissance d’un enfant. Se reproduire est une décision qui mérite qq années de réflexion.
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Je ne sais pas comment expliquer les choses. Je suis papa d’un petit garçon depuis 1 mois. Je pense que ma compagne fait une dépression post-partum. En effet, elle passe du rire aux larmes, à la colère. Elle dit vouloir me quitter et me dit quelques jours après qu’elle m’aime.
Ici, les choses s’aggravent car elle veut me quitter sous prétexte qu’elle ne supporte plus que je puisse critiquer sa famille sur des choses qui la dérange également à elle.. J’ai l’impression que quoiqu’il puisse se passer de négatif dans notre vie, je suis le seul responsable. Et parler ne sert à rien, car on finit par se disputer. Je suis amoureux d’elle et je veux qu’on élève notre enfant à deux. Je ne veux pas que notre enfant soit balancé d’une maison à l’autre.. J’avoue que je suis un peu désespéré, voire un peu déprimé..
le
Peut-être pourriez-vous inviter votre femme à rencontrer un psy de couple pour poser le dialogue et trouver une issue
le
Si je peu vous conseillé évité de critiquer sa famille il faut ce mettre à ça place même si elle critique ça famille c’est ça famille si vous ,vous critiquer votre famille vous souhaitez pas forcément que la personne qui vous écoute la critique aussi . soyez là pour l écouté pas forcément lui donne tord ou raison mais l’écouter et la conseillé.
le
Bjr. J’ai trouvé votre commentaire touchant je voulais savoir du coup si votre conjointe avais bien fait une dépression post-partum ? Et si vs avez réussi a surmonter tout ça et rester ensemble.
Je vs souhaite une bonne journée.
Cordialement
le
A quel âge un homme devient mûr pour être parent? Est-ce une question d’âge d’ailleurs ? Nous ne sommes pas vraiment prêt je le pense à devenir père. Si certains ont l’instinct paternel dès le début, pour d’autres il faudra qu’une interaction avec son enfant se fasse. Pas étonnant que de nombreux couples vivent des crises après la naissance de leur enfant. Merci pour votre témoignage même si l’issue n’est pas très bonne. Pensez à votre enfant et surtout ne vous oubliez pas 😉
le
Il y a des critiques du père mais sauf à part le fait de laisser son bébé sur la table, je pense qu’il est possible de comprendre pour avoir vécu une histoire similaire.
Il faut comprendre que dans notre société actuelle, les couples ne sont pas préparé à l’arrivé d’un enfant et la famille est souvent éloignée pour compenser.
L’imaginaire actuel voit cet événement comme essentiellement un événement féminin, alors que le père est lui aussi psychologiquement très impacté alors que relégué à un rôle passif dont personne n’attend rien de lui (sauf monter des meubles).
Si la mère a été diagnostiqué comme ayant subit une dépression, il serait aussi bon d’étudier comment le père a vécu cet événement.
A l’évidence, la mère prend le pas sur le mari.
Elle attend de lui des choses très précises et surréagit a des événements anodins (l’épisode du sms à sa mère étant illustratif).
A l’évidence, le père ne trouve pas sa place dans l’événement.
Ça ne veut pas dire qu’il ne le souhaite pas, juste qu’il n’y arrive pas et l’attitude de sa femme qui s’estime incontournable vis à vis du bébé ne l’aide pas. Et pourtant elle dit ne pas avoir eu a subir de difficultés particulières.
En résumé, il y a d’un coté un père qui ne trouve pas sa place et une mère qui en prend trop.
C’est le schéma projeté par notre société, bien que ce ne soit pas la réalité de la vie.
Il n’est pas question de jeter la pierre, à l’un ou à l’autre.
Il s’agit d’une impréparation auquel la solitude loin de la famille pousse au désastre.
Il ne faut pas oublier que l’humain est un être social/collectif or la vie moderne nous isole, réduisant cet événement à un tête à tête entre 2 personnes.
Notre société idéalise la venue d’un enfant, survalorise la mère et minimise le père, les attentes de »bonheur » sont trop importantes et inévitablement la déception est probable.
Pour la mère, il aurait fallu qu’elle minimise les actions/demandes qu’elle considérait comme importantes, pour le père une place active dans l’événement (soutien à sa femme) pour que l’événement soit perçu comme un événement commun et non un événement individuel.
Il faudrait une formation, un accompagnement de tous les parents lors de la grossesse.
Malheureusement, dans notre société nous en sommes loin et le peu disponible est largement insuffisant.
Et surtout, ramener l’attente de ‘bonheur’ lié à la naissance à une proportion raisonnable et à un équilibre de rôle complémentaire entre les 2 parents.
En effet, où est le sens de cette attente excessive de bonheur à la naissance si c’est pour priver ce nouveau né d’une famille seulement quelques mois après sa venue.
Cette séparation aurait pu être évitée… c’est bien dommage pour tous les 3.
le
ouin ouin ouin ! le pere en fout pas une et faudrait le plaindre ? je reve ! et surréagir ?! nan mais je rêve ! elle est un peu la premiere concernée non ?
le
il serait le temps de grandir et d’apprendre a prendre du recul.
le
Je suis très rassurée par ton message, et très très très touchée voire révoltée du témoignage.
Je suis enceinte presque de 4mois et il dit qu’il est là, mais la chose la plus simple que je demande : de me masser les fesses (je m’occupe de mon ventre et de mes seins pour bien préparer mon corps et qu’il changent sans trop de vergetures), de lui-même il n’y pense jamais, il faut toujours que je lui demande. Dernièrement c’est très très dur. Hier il s’est levé pour emmener un petit pot d’urine à être analyser pour moi, car je m’étais couchée tard. Mais je ne me suis pas du tout sentie rassurée. Comme je n’ai pas l’habitude de recevoir de l’aide spontanément en général, javais eut que cela l’ait dérangé. Je me souviens juste qu’il m’ait dit « jy vais, reste allongée. » je sais c’est bête et très personnel mais j’avais besoin d’un « ne t’inquiètes pas, reposetoi2, j’y vais ça ne me dérange pas. » juste avant de partir, il me dit « tu pourras s’il te plaît me faire mon petit déjeuner, je vais avoir une journée chargée aujourd’hui. » Et j’ai commencé à stresser. Pourquoi ? Parce que j’ai l’habitude de le lui faire quasiment tous les jours, dès que je me lève. Et je me suis alors dit que je n’allais pas pouvoir dormir comme je voulais car me lever pour pas qu’il ne déjeune trop tard. Quand il revient je lui dit que cette phrase m’a stressée, sans m’énerver, très calmement. Et il me prend très mal. Qu’il s’est levée pour moi, n’a pas eu droit à un merci alors que je suis quasiment sûre de le lui avoir dit quand il est rentré, qu’il demandait pas à ce que ce soit direct direct. Et il s’avéra qu’il ne voulait que réchauffait des nouilles aux légumes que j’avais faites la veille. J’ai trouvé ça ironique. Il savait que j’étais fatiguée, que javais travaillée sans m’arrêter tout l’aprèm dans son Airbnb, et de lui-même il ne ses tpad fit de me laisser ce jour-là en particulier dormir tranquillement et au contraire me dire de me pas m’occuper de son petit déj. Mais voilà, j’aurais du demander. Et il y a tellement plein de petits épisodes comme ça. Après il ne m’a pas lâchée avec cette histoire de la journée, que j’avais été grossière avec lui etc, que je ne m’étais pas excusée… C’est dur en ce moment, très très dur, et le plus dur c’est quand vous êtes très conscient.e de ce qui peut vous faire du bien et ce qui peut-être bon pour votre grossesse mais que dans un état émotionnel mal, je n’arrive juste pas à m’aider, à prendre soin de moi, donc je culpabilise énormément vis-à-vis de ce petit être grandissant en moi, qui n’a rien demandé à personne. Aussi, j’ai 24 ans depuis mars dernier.
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Je résume : quelle prise de tête pour si peu !!!!! Après on s’étonne que les couples se défassent si vite….
J’ai au moins eu l’immense chance de ne pas connaitre la femme enceinte chiante, la mère (trop) possessive, ni les nuits brèves. Mais par ailleurs il faut bien savoir que le passage de femme sans enfant à femme avec enfant(s) ne se fait pas sans changements. Et parfois assez rudes… On résiste, ou pas. Ce qui est certain, c’est que si on ajoute à ça des pinaillages sur des c****ries, on est à peu près certain de tout foutre en l’air. Et c’est les enfants qui vont payer quoi qu’il en soit pour vous !!
le
L’oubli du sms à la grand-mère maternelle n’est pas anodin, surtout s’il a prévenu tout le monde sauf elle… et laisser son bébé seul sur un meuble en hauteur sans surveillance alors que soit disant « il sait faire »…. c’est inconscient !!!
Ce inouï de lui trouver des excuses !
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« Elle avait qu à demander » Bah oui c est évident le père de lui même est incapable de prendre la moindre initiative il faut tjs demander et c est la faute de la mère elle avait qu à demander parce que homme bête, homme pas savoir faire de lui même homme besoin de directives 🙄🙄🙄 vous vous rendez compte que ce « il fallait demander » est insupportable au quotidien? Votre patron il doit tjs tout vous demander ou vous êtes capable de voir par vous même ce que vous devez faire? Pourquoi ce ne serait pas pareil à la maison? Pourquoi les hommes devraient se transformer en plante verte une fois rentrer à la maison et attendre que madame ait l obligence de leur dicter les tâches ménagères pour qu enfin ils se sortent les doigts ? C est pas aux femmes à demander aux hommes de sortir la poubelle, changer les couches, donner le bain, préparer à manger etc. C est aux hommes à être attentifs et à faire spontanément leur part c est tout. Et si on est pas capable de s auto discipliner un peu et qu on a envie de continuer à sortir et faire la fête on fait pas d enfants c est aussi simple que ça
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Et les femmes nous parle en permanence d’indépendance … mais là nan. Juste pour montrer que votre raisonnement absurde est débile et facilement démontable. Sans demander homme ou femme ne devine pas tout, a moins d’être omniscient. A parler parler avec votre émotionnel et cracher sur les hommes alors que la situation est plus complexe vous savoir faire quoi?
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C’est un peu barbouillé de clichés jusqu’à la nausée, votre truc… Vous avez du avoir des expériences assez négatives. Ou alors vous êtes une pénible qui s’ignore ; rassurez-vous, c’est assez courant. Le gout de la critique négative systématique et orientée s’appelle souvent de la médisance.
Savez-vous qu’il y a des femmes largement aussi … (mettez le mot que vous voulez) dans ce genre de circonstances ? Non ? Pourtant, j’ai des noms… Regardez autour de vous, vous en trouverez aisément. Il y a bien des mères qui ne valent pas mieux que ce que vous décrivez.
La bêtise n’a pas de sexe, ou alors il faut renoncer à aspirer à l’équité…
le
Waouh, je vois qu’il y a tellement de choses sur lesquelles on doit faire attention avant, pendant et après la grossesse. Je me demande pourquoi il est devenu de plus en plus difficile de devenir parent de nos jours.
le
on vit dans une société qui nous appris à avoir tout, tout de suite, à ne jamais attendre, à ne jamais s’ennuyer, à ne jamais être frustré, et à rester aussi égoïste que possible.
Voilà – entre autres – ce que ça donne.
Les femmes sont devenues hautement exigeantes (pas forcément envers elles-même…) et les hommes ont certes une vague tendance à rester « des enfants » mais surtout ils ne savent pas vous faire face, ils n’ont pas été équipés pour ça.
Nous avons beaucoup de mal à nous positionner, c’est l’époque qui veut ça. Je ne dis pas que ça excuse quoi que ce soit. Mais comprenez que parfois on a l’impression qu’aucun choix ne peut être le bon (et on en arrive à faire n’importe quoi, y compris à ne rien faire).
le
Bonjour, quand je lis ce témoignage je me demande ce que j’ai bien ou faire de mal. J’ai toujours été présent, grossesse, naissance, accouchement, premiers mois, change, levé les nuits… Bref je suis comme une maman. Je ne suis pas sorti, pas fait de sport , aucune activité et ce pendant un an pour rester auprès de ma femme et de ma fille, pour la soutenir. Et pourtant, baby blues,postpartum, j’ai essuyé des coups, des insultes et violences en tout genre avec mon enfant devant tout ça. Ma femme s’est métamorphose, je n’en peux plus. J’ai fait tout ce qu’il me semblait être bien mais ce n’est jamais assez pour elle. Je suis à bout et vais partir.
le
Bonjour Laurent,
Je suis comme toi je crois. Sauf que cela fait 6 ans que ca dure. J’ai peur que ma femme m’interdise de revoir ma fille si on divorce, alors je ferme ma gueule et je compte les jours. Avant de quitter ma femme pour mettre fin aux abus, j’attend que ma fille atteigne la majorité, ou au moins qu’elle soit en âge de se souvenir de son papa qui l’aime tant pour être sûr de faire partie de sa vie.
Bonne chance à toi.
le
Force à toi
le
C’est ce que je m’étais dit. J’ai tenu jusqu’à leur 4 et 7 ans. A leur 6 et 9 ans, je les ai perdus totalement.
Il n’empêche qu’il ne faut pas se servir du prétexte des enfants pour rester à tout prix. Ce n’est pas honnête. On ne reste que pour tester des choses pour que le couple redémarre ; si ça ne donne rien, il ne faut pas 5 ans pour le constater et rompre.
le
Bonjour Laurent ,
Si vous pensez que votre femme fait une dépression post partum il serait judicieux d’en parler à votre médecin traitant ou au pédiatre / sage femme qui s’occupe de votre fille. Ils pourront vous aider . Vous pouvez également essayer d’encourager votre femme à aller voir un psychiatre quitte a y aller ensemble . La dépression sévère ne se guéri pas toute seule . Elle doit être traitée par un professionnel. C’est important car les personnes plongées en dépression ne sont plus elles mêmes et peuvent avoir des idées noires et se faire du mal .
Je pense que pour le bien de votre enfant cela vaudrait le coup d’essayer .
Bon courage !
le
Bonjour
Ben oui mais elle est pareil sauf que son corps est explosé
Donc l accompagner dans une démarche psy seul et en couplé
Ou se barrer si vous ne pensez qu à ça
Le but c est pas encaisser sans rien dire mais aider.. et elle va mal apparemment
Bon courage
le
A peu près idem, collègue. Je suis parti… Il faut savoir se faire une raison, y compris quitter les enfants. quand c’est fini, quand certaines limite sont atteintes, il faut tourner la page. Il n’y aucune autre possibilité.
Comme quoi le mythe de la femme parfaite et du mec bourrin est totalement surfait, il serait temps que certaines qui y croient encore se remettent en question.
le
En même temps si les gens attendaient de vraiment se connaître avant de faire des enfants … quand je lis que madame a commencé à dire ce qui ne lui plaisais pas qu’une fois enceinte… si elle avait été elle même dès le départ et dit merde quand elle le ressentait, elle aurait de suite vu à qui elle avait à faire. Mais madame avait sûrement peur de se retrouver seule. Du coup, une fois enceinte, elle s’est sentie autorisée à se lâcher vu que maintenant qu’il y avait un gosse dans le tableau, monsieur devrait rester même si son vrai caractère ne lui plaisait pas.
En outre, c’est frappant comme dans ce texte, le mot « papa » est utilisé pour désigner le conjoint de madame. « Papa ci » « papa Ca » « j’en ai parlé à papa ». Déjà si madame arrêtait de ne considérer son mec que comme un papa on ferait un pas. Ensuite, cet usage du terme « papa » sans « le » devant donne vraiment l’impression d’une gamine qui rejoue sa relation avec son papa a elle. Tout le vocabulaire est enfantin « papa » « bébé »…
Alors clairement lui non plus n’était pas prêt à avoir un enfant. Il aurait du admettre cela et l’exprimer.
Cet enfant n’aurait jamais dû naître. Mais quand je lis la connerie du siècle « on a décidé de concrétiser notre relation par la fabrication d un mini nous » Ca veut tout dire. C est pathétique et lamentable. Un enfant conçu en fonction des stéréotypes de la société.
Va vraiment falloir arrêter. Une relation n’a pas besoin d un enfant pour se concrétiser. Elle se concrétise en existant au quotidien et en vous rendant heureux. Croire qu’un morveux c’est l’aboutissement ou la concrétisation d’un amour non, c’est du conditionnement societal. On peut s’aimer et être heureux sans faire d’enfant. Un enfant c’est juste une étape supplémentaire et optionnelle pour un couple qui se connaît, qui a surmonté les coups durs, qui s’aime. Donc pas deux personnes qui n’ont jamais dit ce qui les dérangeait vraiment et font un gosse. C’est n’imp.
Ensuite le coup du mini nous c’est quoi ce délire ? Ca va les projections ? La réparation narcissique ? Au lieu de faire des gosses pour réparer ce que vous n’avez pas eu les couilles de réparer dans vos vies, allez donc chez le psy.
Ca vous permettra de trouver un partenaire qui vous conviendra vraiment avec qui vous pourrez faire un enfant en toute confiance si c’est toujours votre désir.
Tout ce témoignage illustre tout le problème des relations hommes femmes. Je n’ai aucune compassion pour aucun des deux. Juste pour ce pauvre gamin qui paiera la connerie humaine de ses parents.
Et je milite également pour la création d’une loi permettant de faire échec à des reconnaissances de paternités forcées contre des mecs qui n’ont pas souhaité procréer ou ont exprimé leur souhait de ne pas vouloir garder un enfant, surtout quand la femme a fait croire qu’elle prenait une contraception.
Cela ne signifie pas que la contraception ne soit que l’affaire des femmes (la vasectomie reste quand même le must) mais quand un mec s’entend dire que madame prend la pilule, on ne va pas lui reprocher de faire confiance à sa partenaire. Si madame est une grosse menteuse et qu’elle se fait mettre enceinte et Persiste à garder l’enfant malgré le refus de l’homme, qu’elle se demerde! Un enfant Ca se fait à deux ou Ca ne se fait pas. Si on veut un enfant seule, on se fait inséminer. Et si on ne trouve pas un mec pour faire sa vie, c’est qu’il faut aller chez le psy.
Et c’est une femme qui le dit !
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Et sinon, avez-vous pensé à consulter ? À la lecture de votre commentaire, il semblerait qu’il y ait urgence ! 😂
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Non, c’est un excellent commentaire, qui analyse très bien les problèmes psychologiques de la femme qui témoigne. Que cela vous défrise en dit plus sur vous que sur l’autrice de ce commentaire..
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comme c’est bien dit : entièrement d’accord ! et c’est aussi une femme qui le dit !
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@Aurel : bravo. Je ne l’aurais pas dit de manière aussi « virulente », mais vous êtes dans le vrai à tout point de vue.
Ca rejoint mon opinion selon laquelle ça ne sert à rien de « choisir son camp » et de jeter l’opprobre sur l’un ou sur l’autre. Quand ça part en vrac, il y a forcément eu méprise de la part des deux. Il n’y a jamais un partenaire bon et un autre mauvais : sinon ça veut dire que « le bon » n’a pas su voir « le mauvais », il l’a donc été aussi !
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Ce post date un peu mais je me permets de réagir quand même car je suis soulagée de voir enfin un commentaire sensé ! Comme vous, je suis une femme aussi et pourtant j’ai du mal à comprendre ou à sympathiser avec la femme qui raconte ce témoignage. Faire un enfant avec un quasi-inconnu, sans être mariés, sans avoir pris le temps de se connaître pendant X années et de surmonter des épreuves ensemble, juste parce que « il était sympa et on passait de bons moments ensemble à discuter autour de l’apéro »… Je comprends mieux pourquoi il y a autant de séparations de nos jours. Les gens se mettent en couple pour des raisons idiotes et se séparent sur un coup de tête. On s’en ficherait si ça ne concernait que les deux adultes dans la relation, mais en l’occurrence il y a un enfant qui n’a rien demandé, qui est totalement innocent, et qui va grandir dans un environnement familial instable et potentiellement développer des traumatismes ou troubles psychiques qui le/la suivront jusqu’à l’âge adulte, tout ça parce que Papa et Maman étaient des imbéciles narcissiques qui ont voulu créer un « mini-nous » après quelques mois de relation.
Clairement le père est à blâmer, il savait probablement qu’il n’était pas prêt à endosser une telle responsabilité, et il aurait dû l’exprimer dès le début. Mais la mère n’est pas moins coupable dans l’histoire, c’est elle qui a choisi son conjoint, c’est elle qui a choisi de tomber enceinte, et c’est encore elle qui a choisi de se taire et de dissimuler son vrai caractère jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Je ne vais pas compatir avec ce genre de femme « ouin ouin, mon ex est un homme méchant qui m’a laissée me débrouiller seule pendant / après la grossesse ». Bah non, vous êtes une adulte responsable, vous avez pris une décision de m*rde, vous en assumez les conséquences. Je suis révoltée contre ce genre de parents et je plains profondément l’enfant qui n’a rien demandé et qui est pourtant la seule et unique victime dans tout ce chaos…
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Bonjour,
J’espère que vous tenez bon… Ce qui vous est arrivé est très triste.
Ne culpabilisez pas, sur l’idée que vous auriez fait un bébé trop vite.
En couple depuis 3 ans, mariée depuis 2ans, je vis exactement la même chose que vous, dans tous les détails! Je suis enceinte de 8 mois.
Et notre enfant ést surtout son désir -j’en ai déjà un.
Pourtant je passe presque exactement par là où vous êtes passée, les mots de mon mari étant quasi les mêmes que les ceux que vous rapportez.
Je vais creuser la piste de la dépression pré-natale masculine, au moins pour me tenir prête à la suite…
Heureusement ce n’est pas mon premier enfant, donc j’ai moins de pression. Mais il est clair que certains futurs pères sont impactés négativement par la grossesse de leur femme. Je vous souhaite à nouveau bon courage.
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En même temps, c’est un homme donc c’est pas étonnant. Beaucoup d’hommes ne pensent qu’à eux et aiment bien lancer des piques pour faire du mal aux autres
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Bonjour,
Quand je lis vos commentaires ça me fait vraiment peur. G 49 ans pas d’enfant et il y a 6 mois je pensais avoir trouvé la femme idéale. Très amoureux g voulu un enfant avec elle immédiatement. Depuis qu’elle est enceinte je vis l’enfer sur terre. Ça fait bientôt 10 semaines qu’elle est malade, plus de vie sexuelle, mais surtout elle est irritable elle crie, Je suis désemparé je ne sais plus quoi faire mais surtout j’ai vraiment peur du futur. Je lis les commentaires et je sais que ce sont les hormones mais elle me déteste, tout ce que je fais c’est des critiques elle me supporte plus, elle supporte plus rien. Et moi elle me rejette. J’ai l’impression qu’elle me hait. Elle travaille beaucoup et en plus elle est tt le temps malade (nausées, mal au ventre). Déjà naturellement elle a du caractère mais là c’est insupportable. A telle point que j’ai décidé de ne plus la voir pendant une durée indéterminée dans l’intérêt du futur enfant pour qu’elle ne soit pas stressée. Je vois qu’elle souffre mais je l’aime quand même. Elle ne veut même plus parler. Je me dis qu’il faut que je l’a laisse revenir vers moi et que ça ira mieux au deuxième trimestre mais là je me sens seule au monde même si je sais que c’est elle qui souffre. J’ai tellement envie de réussir ma famille que ça m’effraie. Car on ne peut pas fonder de famille dans les cris. Je ne sais plus quoi faire et quelle attitude adopter. Je suis prêt à l’aider et je le fais (on n’habite pas ensemble). J’espère juste retrouver la femme que j’ai connue auparavant.
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Bonjour,
La grossesse est parfois quelque chose de délicat. Votre femme est certainement en grande détresse et ne vous hait pas.
Une aide extérieure peut parfois faire beaucoup de bien à une personne et à un couple.
Bon courage à vous
Belle journée
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Bonjour,
Ne généralisons pas ! 🙂
Beaucoup d’hommes ne sont pas comme ça.
Belle journée à vous
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@artemis : voilà un commentaire d’une bassesse qui vous montre particulièrement minable. Et vous en faites la démonstration en dénonçant ce que vous faites exactement !
Vraiment magnifique….
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Je vie presque une situation pareille j’ai une fille on est fiancé son père et moi,il a deux autre garçon….
La façon dont il s’occupe de ses deux autres fils est tellement différent” 10ans,9ans leur âge”
Avec notre fille de 11mois il jouy à peine avec elle , il n’as jamais changé de couche ,ni lui donner à manger,ni lui donner le bain, la coucher n’en parlons pas
Je lui est fait la réflexion à mainte reprise et ces des histoires à chaque fois il me dit que je suis trop sur ma fille que je m’occupe trop d’elle c’est pourquoi il fait rien et ça me fait penser à son ex femme qui à abandonner ses deux fils à leur naissance,comme si il pense pas à ça
Ça fait 4ans que je m’occupe de ses fils comme s’ils étaient les miens mais ça commence à me décourager le fait que ma fille l’aime trop dès qu’elle voit son père elle sursaute ,elle est contente mais son père s’en fou il la regarde même pas,il la prend jamais dans ses bras ça me fait peurs et j’hésite de quitter la maison conjugale avec ma fille a cause du comportement de son père que j’arrive pas à comprendre j’en est tellement pleurer que j’en peux plus et cette histoire à beaucoup diminuer l’amour que j’avais pour lui
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Bonjour,
J’imagine que votre situation est compliquée.
Avez-vous essayé d’en parler avec lui ? Communiquer permet souvent de désamorcer des situations compliquées, de comprendre l’autre, de trouver des compromis et d’arranger les choses.
Courage à vous.
Belle journée
le
j espere que vous avez eu la garde exclusive
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Il n’y pas 36 choses à faire en face d’un mongol pareil. Gardez votre enfant et prenez un bon avocat
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Bonjour. Je tombe sur cette histoire par pur hasard et j’ai l’impression de me voir au travers. Depuis deux ans en couple; je suis tombée enceinte rapidement au bout de 8 mois. Notre fille est née grande prématurée et cela nous a terriblement affectés. A sa naissance et pendant son hospitalisation; nous avons quitté nos logements respectifs pour aménager ensemble. Et là j’ai vu. Et je le vis et vois toujours. Il a 9 ans de moins; c’est un paresseux qui ne sait rien faire ; ni à manger; ni monter un meuble; je dois le bousculer pour qu’il fasse une ou plusieurs taches ménagères. J’ai eu de graves complications médicales et j’en subis encore aujourd’hui les conséquences. Mais de la Néonat a maintenant; c’est moi qui porte à bout de bras notre fille; qui me lève jour et nuit et qui fait tout. Il doit passer une heure par jour avec elle; à jouer hein car le bain les bibs tout ça c’est moi; sinon le reste du temps c’est le téléphone avec son jeu Pokémon et ses collègues de boulot. Et tous les jours sa séance de muscu ou footing. Moi j’ai fait une croix sur ma vie d’avant; lui non. Et j’ai mal au coeur de penser que je regrette d’avoir emménagé avec lui… il n’a rien investi dans le logement; tous les meubles sont à moi … et quand je le vois ne pas en prendre soin j’ai envie de hurler. J’ai contenu puis explosé ; je suis en pleine dépression post partum… Je suis malade; fatiguée; il le sait; m’aide a peine mais je n’en peux plus dès qu’il souffle d’agacement après notre fille parce qu’elle l’a réveillé ou autre…. Je suis perdue. Je me dis qu’il faut qu’on se sépare; je serais mieux sans lui même si j’ai encore de l’amour (bien amoindri)…. Mais je n’ai plus de force…
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Peut-être serait-il utile de vous faire aider.
Ne restez pas seule.
Plein de courage et d’onde positive pour vous.
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…tombée enceinte rapidement… ….c’est un paresseux… … aménagés ensemble lors de la naissance….
Vous n’êtes pas une exception, mais :
En deux ans, vous n’avez pas connu votre homme. Excusez-moi, mais à son propos vous ne parlez pas de « changement », mais de « découverte ». Donc vous avez une grosse part de responsabilité. Les hommes ont le droit de rester de grands enfants, des nullards, des joueurs invétérés, des séducteurs ou des fainéants. Il suffit simplement DE NE PAS ALLER à la rencontre de CEUX-LA.
J’ai souvent nourri une forme de jalousie de voir de jolies petites nanas (que j’aurais bien voulu avoir dans mes bras) se fader des abrutis faisant peu de cas d’elles, un peu (ou beaucoup) brutes, aimant la frime, la bagarre, l’alcool et les soirées finissant « en mode dégradé ». Quand c’est pas pire. Au début, ces femmes-là, je les plaignais un peu, les considérant comme des victimes ; j’ai fini par penser d’elles : tiens tu l’as voulu, et bien tu l’as !! Il y a des moments où les femmes exagèrent et où elles l’ont bien cherché.
Se plaindre de l’autre, c’est aussi avouer – sans le vouloir – qu’on s’est planté ; parce que bien souvent, on avait les moyens de savoir que ça n’allait pas finir bien.
Idem pour nous, des fois on se coltine des capricieuses, des minaudeuses, merdeuses casse-coin coin, et on les a bien cherchées…. Alors il faut pas qu’on se plaigne non plus, faut assumer les erreurs.
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Fallait pas faire un bébé à un mec qu’on connaît depuis un an. Vous n’avez que ce que vous méritez. Vous êtes un couple égoïste et irresponsable qui n’avez rien construit avant de vous lancer dans un projet bébé.
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C’est extrèmement violent comme commentaire.
Il y a des couples qui ont des enfants tôt et restent leur vie ensemble et des couples qui se connaissaient depuis longtemps et ne tiennent pas. Ca arrive. Et votre jugement n’aide personne.
Sachez que même après 11 ans de vie commune, mon ex et moi nous nous connaissions bien. Nous voulions vraiment devenir parents. Nous avons réussi à devenir parents. Et bien, la venue d’un enfant fait quand même ressurgir des choses qu’on n’aurait pas imaginer après 11 ans de vie commune. Ca bouleverse, et j’ai aussi eu l’impression d’être face à une inconnue; alors qu’on avait l’impression d’avoir travailler sur notre entente et sur les futures difficultés. Et nous nous sommes séparées et ça va beaucoup mieux. Nous sommes redevenues amies au moins.
Etre parents ça bouleverse. Le soucis étant que la société nous fait croire que « c’est formidable » et nous culpabilise de ne pas être des parents ‘heureux, épanouis à tout heure’.
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@Frisou : vous oubliez leur cas avec le votre, qui n’est pas comparable.
Là, on nous indique que tout était favorable à ce que ça aille au clash. Voilà une personne qui ne connait visiblement pas son mec (elle le découvre cossard après deux ans de relation ???), qui tombe enceinte à toute vitesse (après 8 mois de relation !!!), et c’est là qu’ils choisissent de vivre ensemble (on dirait que c’est la naissance qui les y contraint…). Franchement, mauvaise manoeuvre, mauvais départ !
Il en faut moins pour tout casser…
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J’ai l’impression de me lire….sauf…que j’ai pas réussi à partir.
Elle a 7 ans….mais un jour…le moment venu… On rompera peut être.
Amicalement.
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C’est sympa ce message Sarah… Que dites vous aux parents qui se sont rencontrés tard et n’arrivent plus à concevoir : « fallait pas attendre si longtemps, vous n’avez que ce que vous méritez » ??
Pour participer à la discussion sur l agressivité : je suis personnellement de l autre côté, je suis devenue très agressive après la naissance de chacune de mes enfants, et ai fait bcp de reproches à mon conjoint. Bien que souvent justifiés, ces reproches étaient lourds à supporter pour lui et nous nous sommes souvent disputés. J’ai envisagé de le quitter, ce qui m’a retenue c’est que je savais que je l’aimais profondément et que c’était réciproque.
J’ai donc fait une thérapie, pour arrêter de crier et d’être maussade. Je me suis rendue compte que j’étais littéralement épuisée : la grossesse, les nuits: gros gros manque de sommeil, la gestion des enfants, nos travaux, le boulot, les « congés » parentaux… Mon conjoint « m’aidait » mais ne prenait pas sa part d’initiatives. J’avais une liste de trucs à faire qui défilait non-stop toute la journée dans ma tête. Donc, en plus de mes tâches liées au ménage et aux enfants, je passais mon temps à devoir lui dire ce qu’il y avait à faire, où chercher les modes d’emploi pour installer les sièges bébé, quels rdv prendre, quels jours de congé poser pour s’organiser, quel truc acheter etc, etc. Et puis je n’avais plus aucun temps pour les activités qui m occupaient avant que l’on ait nos enfants. La thérapie m’a aidée à savoir m aménager des petits temps de repos et à laisser mon homme se débrouiller tout seul avec les enfants pendant que j’allais dormir ou souffler un après-midi entier. Et surtout mon conjoint a fini par comprendre qu’il fallait qu’il prenne le volant sinon j’allais m’effondrer. Ces deux prises de conscience nous aident vraiment à gérer ensemble la charge de travail que représentent les enfants.
Nous allons beaucoup mieux mais je garde une certaine rancoeur à l’égard de notre société française : le congé maternité est trop court, le congé paternité c’est un peu mieux mais pas encore ça, nos salaires sont insuffisants pour vivre à plusieurs sur un seul salaire, les grands parents ne viennent plus en aide comme ils ont eux-mêmes été aidés par leurs parents, et si tu veux arrêter de travailler pour t’occuper quelques mois pleinement de tes enfants, la caf te donne encore moins que ce qu’elle t aurait donné pour payer la nounou… Bref rien d étonnant à ce que nombre de mères fassent encore des burn out. (Voir le discours de la sage femme de l’émission des Maternelles). Bon courage à tous, et surtout, dialoguez !
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@tille mire :
« ….et à laisser mon homme se débrouiller tout seul avec les enfants… »
Bien souvent, tout est là ! Les femmes, consciemment ou non, font toujours ces erreurs.
1/ comment voulez-vous qu’un homme se positionne si on ne lui laisse ni le temps, ni la place ?
2/ comment voulez-vous qu’un homme prenne les choses en main si on a peur de lui laisser ce droit, y compris celui de « mal » faire ?
3/ comment voulez-vous qu’un homme puisse pleinement assumer son rôle de père (et de partenaire à 100%) alors que les préjugés ont toujours autant de puissance ? En quoi une femme se permet des reproches, en quoi seraient-ils plus « justifiés » ?
Laissez les hommes faire. Laissez les hommes faire à la façon des hommes. Laissez le droit aux hommes d’être des (selon les clichés toujours aussi vivaces) « mères » autant que vous, ni plus mais pas moins.
Les enfants auraient tout à y gagner.
J’ai eu la chance de pouvoir mettre ça en place, sans trop avoir à forcer mais en toute persuasion, et sans délai. Je me suis levé la nuit largement autant que la mère, Je suis devenu le « Lucky Luke » de la couche, et j’en ai changé très largement plus que la mère. C’est moi qui coupait les ongles, qui racontait l’histoire le soir, qui brossait et attachait les longs cheveux de ma fille. Leur mère n’en n’a rien perdu pour autant. Mais mes enfants auront au moins connu la chance d’avoir un père certes « directeur », mais l aplupart du temps tout autant affectueux et « maternel » que leur mère. S’il faut l’égalité homme/femme, celle-ci est une des premières à conquérir, parce que c’est pas gagné !
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Bonjour,
Les histoires sont toujours compliquées. Vous avez réussi à être claire malgré cela. Parfois on peut se dire que c’est incroyable d’en venir là, à une séparation, dans de telles circonstances supposées heureuses.
Mais les hormones et les circonstances font tout.
Pour moi, c’est la naissance de mon fils qui été le début de la fin. Un an et demi après, j’entamais déjà une première tentative de divorce.
Pour faire court, ma femme est passé de « ma femme » à « la mère ». Je me suis retrouvé expressément sur la touche, sommé de « la laisser tranquille »…
Heureusement, j’ai su et pu être père à part entière, bien que détectant une forme vague et latente de jalousie. Ca compensait bien la disparition du couple. Mais divorcer, c’était laisser mon petit bout de 18 mois, le laisser sans aucun souvenir d’une vie avec ses parents sous le même toit, et le laisser fils unique. Je ne le voulais pas, c’était un crêve-coeur, je n’ai pas pu. Après quelques semaines, je suis revenu, et j’ai « fait mon affaire » d’une relation qui était devenue une « association d’adultes à but d’éducation d’enfant(s) ». Ma fille est née 2 ans plus tard, ça a été long. Son arrivée n’a ni aggravé ni arrangé les choses. Nous n’avons fait que devenir de plus en plus des étrangers. Tout en réussissant à sauver les apparences devant les enfants, et peu ou prou devant les tiers.
5 ans après, ça devenait intolérable pour moi, et la séparation a commencé. Et les gros problèmes aussi…
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Je comprends votre volonté de ne pas vous séparer sur un coup de tête mais à quoi pensez-vous en mettant en route un second enfant en ayant conscience que votre couple n’existait plus ?
Je suis fille unique et ce n’est pas une tragédie.
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Votre histoire me fait penser à la mienne en ce moment. En couple depuis décembre 2016 avec mon copain, j’avais 16ans lui 21. A l’heure d’aujourd’hui on a une fille qui a 2 mois dans deux jours.
On a emménager ensembles ça faisait 4 ans et demi qu’on étais en couple. Et au de 6 mois de vie commune, un bébé en route.
Tout au long de la grossesse je faisais le ménage, le linge, les poubelles. Il me demandait même d’aller à la poste renvoyé des colis pour lui sachant que j’avais des grosses douleurs aux adducteur et dans le bas du dos.
Ma fille est la maintenant, et autant il lui arrive d’être gaga, mais je m’en occupe énormément. Les couches a caca c’est pas la peine ca le fait vomir. Il fait des trucs débiles avec elle pour s’amuser du genre la mettre dans l’arbre à chat, la mettre à plat ventre sur le tapis rugueux et pas propre du salon pour faire « du sport » et si elle pleure et qu’elle es pas contente il la laisse quand même je dois gueuler.
Je ne pourrais pas lui la laisser à garder. L’autre jours même pas 30 min que je partais avec ma mère il m’a appelée savoir quand je rentrerais car il avait envie d’aller aux toilettes.
La mon couple est bizarre, je ne fais que le repousser ma libido est a plat je n’ai plus envie de lui, plus envie qu’il me touche.
Le pire a été le fait qu’il a beaucoup de sous de coter mais qu’il a hâte que je retourne travailler. Il n’arrête pas de parler de nourrice de crèche mais je veux rester près de ma fille.
Enfin bon, je suis rassuré de ne pas être la seule . Bon courage
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Ha ces gens qui décident de pondre après un an de couple tout au plus..
vive la vie sans enfant. De toute manière d’ici 20 ans tout au plus la moitié de la planète crèvera à cause du réchauffement climatique. A quoi bon donner la vie pour voir vos enfant clamser à 20-30 ans ? Si c’est pas le réchauffement ce sera un cancer ou truc du genre de toute manière ..
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Bonjour, je voudrais avoir l’avis des hommes ou des femmes, suite à mon accouchementil ya deux mois je trouve que mon mari est nerveux et me fait bcp de remarque futiles au quotidien du coup sa part en dispute souvent je lui dis souvent quon est une equipe et pas lun contre lautre que pr le bien de notre fille ( et 1er enfant fils de 2 ans ) quon doit reste soudes bref il finit tard le travail je comprends il est fatigue comme moi apres une journee avec les enfants bref mais il va me dire comme cest toi qui est a la maison tu dois assumer et gerer les deux il fait juste un biberon au moin par jour de sa fille ( celui du matin) bref du coup il me denigre pas mal des fois quand il est enerve en disant je suis une « merde » sans argument je fais tt pr mes enfants mais jai besoin que le papa participe j’ai l’impression cest un fardeau pour lui car la semaine il me dit je travail mais le week end sil doit donner a manger au premier pendant que je moccupe de notre fille il va dire « ah le week end jai compris je dois tout faire » euh « tout faire » bien sur il abuse mais je trouve normal quil gere plus le week end cest le papa on a fait nos bb a 2 donc normal de gerer à 2 bref jaimerai avoir des conseils car je me sens denigrer mal je pleure bcp car je suis triste de voir mon mari me denigrer ou pas investit en sachant quon a bien prevu davoir nos bb apres 12 ans ensemble ( nous avons 32 ans) bref cmt peut on preserver notre couple ? en sachant quil senerve vite apres le travail on dirait il se transforme et jette ces nerf sur moi il est irritable et senerve pr rien bref je suis perdue je me sens tres mal le post parturm est assez difficile mais jaime mon mari et mes enfants mais la situation est dure, merci pour vos conseils par avance
le
Ma situation était désespérée, mon mari et moi étions sur le point de divorcer. J’étais dans un état épouvantable et je sentais que je n’étais plus capable de faire face à la vie. J’ai découvert le prêtre Adu que j’ai rencontré {https://solution temple.info} avec beaucoup de critiques sur son temple et je l’ai contacté. Prêtre ADU, il a fait un sort d’amour de réunion pour moi et maintenant nous allons bien plus que jamais. Merci beaucoup au prêtre ADU d’avoir sauvé mon mariage.
le
Je ne peux pas oublier comment j’ai attrapé mon mari infidèle. c’était un bon menteur et je devais
obtenir des preuves … Un hacker rigoureux m’a aidé. Ce pirate m’a aidé à obtenir du texte
messages, appels et conversations sur les réseaux sociaux avec d’autres hommes pendant que j’étais au travail.Vous pouvez essayer, les gars. Son email est remotehacker11 sur Gmail Parfois des choses comme celui-ci sont très décevants, mais avec le temps, les choses s’amélioreront.
le
Je vi exactement pareil 4 jours que j’ai accouché, le père m’avait frappé avant que j’accouche a coup de casseroles maintenant et avec la grossesse qu’il m’a fait vivre, aujourd’hui mon dégoût, encore plus de me sentir et d’être toujours seule, toutes ses menaces comme quoi je suis folle, me rest collée a lot a peau, il ne s’inquiète pas pour moi, c’est déjà les disputes car il ne veut jamais me faire plaisir rien, je l’aime mais me sent seule, et les doutes envers sa situation, ne pas toucher à ses affaires, penser que Du mal..
Mais comment faire une pause si il n’a nul part ou aller ? Est-ce que je dois faire des efforts, voir un thérapeute ou,
Est-ce que il m’aime tout simplement, en plus notre culture crée un décalage plus grand merci
le
On a évidemment ici qu’un seul point de vue. Donc on ne va pas se permettre de faire trop vite des conclusions.
Mais si ce qu’elle dit est vrai, il est clair que ce n’est pas la grossesse qui a ruiné le couple (ce que dit le titre de l’article) mais la grossesse qui a révélé la vraie nature du mec en question. Donc ce couple vivait sur une illusion.