8 signes qui prouvent que vous élevez un enfant unique

Vous élevez un enfant unique ? On le savait. Certains signes ne trompent personne.

Le syndrome de l’enfant unique en 8 clichés

Si vous avez un enfant unique, La liste qui va suivre devrait vous parler. Vous envisagez de ne concevoir qu’un seul mouflet ? Holala, malheureux(ses), avez-vous au moins songé aux conséquences de vos actes ? Le tour de la question en 8… clichés !

1 | Il multiplie les amis imaginaires

Vous vous demandiez qui étaient Hector, Jean-Steevy, Martin et Liliane ? Ne cherchez plus. Pas la peine de trainer votre enfant unique chez le psy pour qu’il s’explique sur cette peuplade étrange qui s’agite dans sa caboche. A défaut d’avoir un frère ou une sœur, votre minikeum s’est inventé une fratrie. De prime abord, ça fout les chocottes. Mais finalement, c’est moins bruyant que de remettre ça IRL.

TOP 2 | Il a l’habitude d’être le centre d’attention

A table, vous n’entendez que lui. Au sommet du toboggan, il hurle pour que vous le contempliez. Même quand il s’endort, il a besoin que vous l’admiriez. Bref, avec un ego aussi surdimensionné que le boule de Kim Kardashian, votre mouflon a un peu tendance à se prendre pour le Kanye West des bacs à sable.

3 | Il s’invente une fratrie

Avec lui, le concept familial prend une tournure surréaliste. Sa meilleure amie est devenue sa sœur, son petit voisin s’avère être son cousin, et son hamster pourrait devenir son demi-frère par alliance. Bref, vous n’y retrouvez plus votre arbre généalogique. Ça vous ronge le cœur, mais pas question de céder. Non, vous ne remettrez pas le couvert. Et pas la peine de vous faire ses yeux de cocker oublié sur l’A6 un jour d’été.

4 | Il est fasciné par les histoires de frères et sœurs

Quand des frères et sœurs racontent leurs aventures, vous n’entendez plus votre lardon. Il boit leurs paroles, la langue pendante de jalousie. Lui aussi aimerait tant ressentir cette irrépressible envie d’égorger son cadet comme on éviderait un bœuf égaré dans un abattoir clandestin au milieu du Kazakhstan. Tout ça parce qu’il a piqué les Playmobil de sa moitié. Mais non, votre rejeton est désespérément seul. Du coup, ces poupées vont passer un sale quart d’heure.

5 | Il fait preuve d’une maturité époustouflante

Alors que vous passiez une soirée paisible chez des amis à écouter du dub en buvant des mojitos, l’exceptionnelle maturité de votre mouflet vous a sauté au visage, lorsqu’il vous a branché sur la question de la subjectivité comme base de la vie humaine, en citant du Kierkegaard (Non, il ne s’agit pas de l’auteur de Petit Ours Brun). Waouh, quel être supérieur !

6 | Il n’a pas appris à partager

C’est bien simple, le premier qui tente de mettre ne serait-ce qu’un doigt dans son paquet de Haribo tout neuf prend le risque de ressortir de la pièce avec un membre en moins. La dernière fois qu’il a partagé, c’était avec Hector, son ami imaginaire préféré. Mais depuis, il lui a bouffé la tête.

7 | Vos amis pensent qu’il est trop gâté

On a même inventé une expression toute faite pour décrire un enfant unique. On dit qu’il est gâté-pourri, jusqu’au trognon. Il faut dire… comment peut-on offrir tant d’attention, d’affection, de considération ou d’intérêt à un seul et unique marmot ? Pouah…

8 | Vous en avez ras le bol d’entendre des clichés sur les enfants uniques

C’est bien simple, depuis que votre mouflon est né, on vous bassine avec le second, à coup de mesquineries du genre « Tu ne vas quand même pas en faire un enfant unique quand même ? ». Et bien si, figurez-vous. Et plutôt deux fois qu’une. Enfin, façon de parler évidemment…