Et si nos enfants prenaient le pouvoir ?

17 Fév 2014

nos enfants prennent le pouvoir

Môme, j’en ai rêvé pendant des nuits entières : prendre le pouvoir sur le territoire familial, bouter hors du pays les dictateurs qui le dirigent et refondre immédiatement la constitution qui régit l’ordre en place.

Chers parents, ne nous leurrons pas : si nos enfants se plient à l’autorité parentale, la tête baissée et l’humeur grommeleuse, c’est pour mieux nous la faire à l’envers à la première occasion.

Une fois qu’ils auront mis la main sur la corde que vous stockez à la cave, et qu’ils vous auront saucissonnés au coin du feu, ils pourront mettre leur plan à exécution.

Une stratégie minutieusement étudiée lors de nuits de rancœur, et dont le déploiement est programmé en 14 étapes :

1/ Rétablir la vérité sur les qualités nutritives de la crotte de nez

2/ Interdire toutes les importations de fruits frais mous et mouillés sur le territoire familial

3/ Supprimer les corvées de rangement de chambre obligatoires

4/ Placer le dentifrice sur la liste des produits psychotropes dangereux pour la santé

5/ Contraindre les cultivateurs de légumes à apposer un avertissement sur leurs emballages : « le brocoli pue », « les épinards rendent aveugles », et « les haricots nuisent à la santé de votre bébé »

6/ Organiser des distributions de Nutella aux inter-cours

7/ Confisquer immédiatement tous les terminaux numériques, et les bloquer sur les 54 derniers épisodes de Tchoupi sur Youtube

8/ Autoriser les sucettes Chupa Chups et autres bonbons Haribo avant les repas

9/ Interdire la voiture, au profit de la… draisienne

10/ Mettre en place une nouvelle campagne de nutrition santé : « Manger 5 gâteaux au chocolat par jour »

11/ Abolir l’utilisation systématique du mouche bébé. Si la bouche est située sous le nez, c’est qu’il y a une raison.

12/ Réprimer sévèrement les préparations culinaires à base de Pan-pan, Bambi et Azalée

13/ Organiser Noël chaque 25 du mois

14/ Nommer Mickey premier ministre, Tintin à la police et Picsou aux finances comme l’exigeait Gérard Lenorman en son temps

 Et chez vous ? Quelles seraient les premières mesures de vos enfants s’ils prenaient le pouvoir ?

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Photo Credit: Heinrock

35 réponses to “Et si nos enfants prenaient le pouvoir ?”

  1. lex mama chouch 17 février 2014 at 13 h 25 min #

    A mon avis ici se serait vivre a l.annee a disneyland paris et ecole que les apres midi

    • Olivier 17 février 2014 at 15 h 35 min #

      Un déménagement à Disneyland, évidemment ! le paradis !

  2. Doudou 17 février 2014 at 13 h 38 min #

    lol
    C’est vrai que môme on en rêvait de casser toutes ses règles hein :p
    Maintenant, on comprend pourquoi elles sont là 😉

    • Olivier 17 février 2014 at 15 h 35 min #

      Oui, ça parait plus clair tout d’un coup… et hors de question d’y renoncer !

  3. Clairou 17 février 2014 at 13 h 55 min #

    J ai bien ri!!!

    Je pense que la sangsue exigera que papa et maman joue non stop avec elle, en dansant sur les plus grands succès disney qui passeront en boucle sur la télé!

    • Olivier 17 février 2014 at 15 h 36 min #

      Ah bon, tu ne le fais pas déjà ? 🙂

      • Clairou 24 février 2014 at 13 h 17 min #

        Mais non heu je resiste!!!!
        Je joue avec elle quand j ai plus de vies à mes débiles de jeux facebook, les dessins animés c est avant le repas et la danse après le goûter!

        • Olivier 24 février 2014 at 14 h 59 min #

          Chaque chose en son temps, tu as raison !

  4. Cédric 17 février 2014 at 14 h 07 min #

    – Autoriser la colle forte sur les Kapla et les Lego.
    (Désolé, je suis pas inspiré, mais je digère une tarte à la rhubarbe ; on ne peut pas tout faire bien).

    Au moins, on sait pourquoi nous sommes des dictateurs : parce que sinon nos enfants seraient pires.

  5. Ev@ 17 février 2014 at 14 h 34 min #

    ici ce serait :
    – 8 repas par jours composés essentiellement de « Dato » et yaourt au miel
    – le canapé du salon serait réquisitionné en piste d’atterrissage et décollage en tout genre
    – « maman » comme moyen de transport écolo, (faible demande d’énergie pour bébé)
    – interdiction au personnel de faiblir (je me prend un tape si elle voit que je dors sur le canapé ou que je ferme un oeil…bon pour l’instant ça me fait rire)
    – remplacer l’eau par du sirop d’orgeat

    voici les premières mesures que ma zouzou de 18 mois prendrait lol

    • Olivier 17 février 2014 at 15 h 37 min #

      Super l’idée du transport écolo… ça fonctionne jusqu’à quel âge ? 🙂

      • Eva@ 20 février 2014 at 12 h 28 min #

        ça fonctionne au kg, plus y en a moins j’avance, moins c’est rentable! (11kg tout de même)

        • Olivier 20 février 2014 at 17 h 13 min #

          Mychoup’ a dépassé les 14 kilos. je tiens encore le coup mais plus pour longtemps 🙂

  6. lilou 17 février 2014 at 15 h 06 min #

    je crois que pour la mienne ca serait pas d’heure pour aller se coucher, retour au 15h/jour de jeu en tout genre! on dors et on mange quand elle a envie et c’est tout!
    bon heureusement qu’elle est pas au pouvoir 🙂

    • Olivier 17 février 2014 at 15 h 38 min #

      Pas question d’abdiquer, il faut tenir bon !

  7. Ay 17 février 2014 at 16 h 12 min #

    ah ah ! j’ai adoré la numéro 11/ Abolir l’utilisation systématique du mouche bébé. Si la bouche est située sous le nez, c’est qu’il y a une raison.^^
    si on y réfléchit, c’est pas idiot … !
    euh … 😀

    • Olivier 17 février 2014 at 16 h 38 min #

      Hey mais attend, figure-toi que je réfléchis vachement avant d’écrire n’importe quoi 🙂

  8. isabel 17 février 2014 at 23 h 51 min #

    C’était hilarant j’ai adoré c’est tellement vrai !! Chez nous je pense que notre petit bonhomme autoriserait le jetée de lego (avec la boite de rangement) et nous imposerait comme ingrédient de cuisine de base le bonbon haribo 🙂

    • Olivier 18 février 2014 at 8 h 36 min #

      Le suprême de Haribo sauce morilles, c’est excellent !

      • mathieu 22 février 2014 at 10 h 39 min #

        mais sans les morilles alors, ça cacherait la gout du sucre 😉

  9. Maman Marmotte 18 février 2014 at 9 h 35 min #

    Sur la liste de Poupinette, 14 mois, nous pourrions trouver :

    – Abolition définitive de toutes les chaussettes…mais attention hein, toutes les chaussettes mais pas les chaussons.
    – Nelson Montfort à la place de Tchoupi. Allez savoir pourquoi, Poupinette éclate de rire et applaudit dès qu’elle voit ce cher Nelson.
    – Repas à base exclusive de bananes, de clémentines et de camembert.
    – Et puis déménagement de la chambre dans la baignoire.

    • Olivier 18 février 2014 at 10 h 42 min #

      Nelson Montfort ? Alors ça c’est pas banal !

  10. Nathalie 19 février 2014 at 8 h 31 min #

    J’aime bien le commencement de cette stratégie : »la vérité sur les qualités nutritives de la crotte de nez » Au moins là on sera fixé 😀

    • Olivier 19 février 2014 at 9 h 01 min #

      Une véritable étude scientifique s’impose en effet !

  11. mathieu 22 février 2014 at 10 h 37 min #

    Moi, quand j’étais gosse, je rêvais plutôt d’être un super-héros, ça m’a valu plusieurs chutes (d’un arbre, d’un balcon, …). Et TiBijou semble prendre le même chemin…

    • Olivier 24 février 2014 at 8 h 47 min #

      Holala… apprends lui à voler rapidement 🙂

  12. Myriam Creacoton 22 février 2014 at 15 h 29 min #

    Très drôle ! Chez nous, s’ils pouvaient, ce serait « autorisation de jouer à la tablette de 8h du matin jusqu’à 8h du soir » …

    • Olivier 24 février 2014 at 8 h 47 min #

      Ici, on en est rendu à la cacher !

  13. DIM - Did it myself 15 juin 2014 at 20 h 55 min #

    Ici ce serait, ne plus avoir de devoirs, pouvoir jouer avec l’eau quand il n’y a pas de sooleil, acheter une tablette et l’utiliser toute la journée et aller se coucher quand on en a envie.

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