TOP 9 des pires jouets pour enfants que l’humanité a inventés (ou presque)

les pires jouets pour enfants que l’humanité a inventés

Parfois, les pires jouets pour enfants ne sont pas ceux qu’on croit. A bien y penser, on pourrait même supposer que les plus populaires ont été conçus pour nous nuire, nous parents bienveillants mais à la tolérance limitée.

9 jouets pour enfants dont on se passerait bien !

Toujours prêts à faire plaisir à nos lardons, c’est souvent à nos dépend qu’on découvre les petits désagréments de certains jouets pour enfants. La preuve par 9 !

TOP 1 | Le bébé malade Cicciobello

Le bébé malade Cicciobello

Si vos enfants adorent prendre soin de leurs congénères, ce serait dommage de ne pas leur offrir le Cicciobello. Ce bébé, visiblement gravement malade, braille à la moindre occasion. Pour le faire taire, il n’y a pas 36 solutions : lui refiler un biberon bourré de somnifère ou une tétine. Vous pouvez aussi l’éteindre mais là, c’est vos mômes qui vont se mettre à braire. Bref, si vous aimez le bruit, ce jouet est fait pour vous.

De toute façon, vous êtes déjà sourd. Du coup, cliquez ici.

Top 2 | Le trampoline sans filet

Le trampoline sans filet

Si vous n’avez jamais visité les urgences pédiatriques un samedi en fin d’après-midi après une journée ensoleillée, foncez. Vous allez adorer l’expérience ! Une fois votre trampoline sans filet installé au milieu de votre jardin, vous expliquerez à vos enfants qu’il faut bondir au centre du tapis de saut, sans s’écarter. Puis, ils feront n’importe quoi, jusqu’à ce que l’un d’entre eux finisse par atterrir sur le barbecue encore fumant. Miam !

 Même pas peur, vous cliquez là. Mais si vous préférez un trampoline avec filet, essayez ici.

TOP 3 | Le Palais de glace d’Elsa, Lego Disney

Le Palais de glace d'Elsa, LEGO Disney

Offrir un jouet estampillé La Reine des Neiges à un enfant, c’est un peu comme refiler un supplément de coke à un jet-setter. Vous attendez l’overdose ou quoi ? Non parce que supporter les acrobaties gutturales de mômes s’échinant à éructer « libérée, délivrée » avec majesté en jouant au Lego, non merci ! déjà plus de deux ans qu’on en bouffe à toutes les sauces, pas la peine d’en rajouter. Bref, à votre place, je m’abstiendrais.

Vous kiffez Anna et Elsa ++ love, donc vous cliquez de ce côté.

TOP 4 | Mon premier hélicoptère

Mon premier hélicoptère

« Qui a dit qu’un enfant de 5 ans ne pouvait pas piloter un hélicoptère ? » C’est ainsi que commence la présentation de cet ingénieux jouet. Son concepteur oublie probablement que laisser les manettes d’un hélico – fut-il un jouet – à un enfant revient à donner les clés de sa voiture à un aveugle unijambiste parkinsonien. Parce qu’une fois qu’il aura dévaster les étagères de la cuisine, dites-vous bien qu’il ne loupera pas la bibliothèque du salon.

Petit, vous étiez fan de supercopter. Cliquez dans ce coin.

Top 5 | Le vélo à petites roues

Le vélo à petites roues

Le connard qui a inventé les vélos pour enfants ne devaient probablement pas en avoir. Sinon, il les aurait conçus plus légers, en carbone par exemple comme ceux du Tour de France. Mais non, il devait trouver beaucoup plus marrant de nous voir nous battre avec le sac de lange sur l’épaule droite, bébé sur le dos et le vélo à la main gauche… parce que Choupinet, il en a marre de pédaler.

 Rien à foutre, vous prenez des stéroïdes depuis 15 ans. Du coup, cliquez là.

TOP 6 | I Love Shoes de Ravensburger

I Love Shoes de Ravensburger

Dans ce jeu, votre fille va pouvoir exprimer sa créativité pour créer sa prochaine collection de chaussures trop tendance. Au programme : escarpins, stiletto et sandales customisées. Bref, soit vous regrettez que votre femme fasse partie des rares à ne pas vouer un culte au dieu de la shoes, soit vous vous sentez obliger d’aider l’industrie italienne en éduquant votre fille au plus tôt.

En plus, vous êtes fétichiste des pieds. Du coup vous cliquez là.

TOP 7 | Super sand de Goliath

Super sand de Goliath

Si vous crevez d’envie de vous débarrasser de ce tapis en poil de yak que votre épouse à ramener du Botswana, procurez-vous au plus vite Super sand de Goliath. Certes, ce jeu remplace de manière ludique la traditionnelle pâte à modeler, mais il a aussi la qualité de s’incruster partout et de coller durablement aux tissus qui ont la gentillesse de l’accueillir. Bref, votre alibi est tout trouvé.

En même temps, vous avez toujours rêvé monter un château de sable dans le salon. Cliquez ici.

TOP 8 | Saute qui peut de Dujardin

Saute qui peut de Dujardin

Avouons-le, je n’ai pas totalement assimilé les règles de ce jeu. J’ai néanmoins compris que des mômes hilares allaient devoir sauter dans tous les sens pour échapper à un poisson passablement agacé. Objectif ? travailler leur équilibre. Dans le salon, quoi ! Entre la table à basse, l’écran plasma et la dernière peinture à l’huile de l’oncle Germain. Nanmélol !

En même temps, vous n’aimez pas votre intérieur. Bref, vous cliquez par là.

TOP 9 | La fée volante Flying fairy

La fée volante Flying fairy

Autant vous le dire tout de suite, cette fée volante est globalement incontrôlable pour les simples mortels que nous sommes. Du coup, vous ne savez jamais vraiment vers où elle compte vous balader. En haut, en bas, à droite, à gauche, vous pensez maîtriser et en fait, non. Bref, quand elle finira sa course au milieu de la cheminée et que votre chiard se mettra à hurler son désespoir, vous ne pourrez pas dire que vous ne saviez pas.

Ce truc à l’air marrant ? Cliquez par ici.

Et vous ? Quels sont les pires jouets pour enfants selon vous ?

Crédit photo : un papa joue avec son fils

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Article posté le 26 octobre 2016 dans Humour et humeur

Par Olivier

Papa d'une petite fille belle comme le jour, Olivier est aussi le fondateur de Je suis papa en 2011. Même si sa photo de profil ne le montre pas, sa paternité lui a fait perdre tous ses cheveux, mais pas le moral. C'est déjà ça ! Convaincu que les enfants sont l'avenir du monde, il milite pour faire entrer Peppa Pig à l'Elysée. Un poil lunatique, il retrouve en général le sourire autour d'un bon verre de vin. 


46 COMMENTAIRES

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  1. Un monde de toute beauté
    le

    Toutou Rista ! Un jeu de société pour bambins autour de la crotte de chien, non mais non quoi…
    En plus, il est resté constipé le jour même où un Père Noël peu sympa l’a offert à mes nièces, j’ai passé 30 minutes à le déconstiper… On ne l’a jamais revu.

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  2. ellea40ans - Stephanie
    le

    Les chaussures à talon en plastique à l’effigie des princesses. Quand les filles ne se foulent pas une cheville, elles font un boucan d’enfer en marchant avec . Je me demande ce qui est pire : le bruit ou la cheville ??
    Bravo pour ton article 🙂

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    • Olivier
      le

      Ah oui c’est clair. Une copine de Mychoup’ lui en a prêté pendant quelques jours. A chaque pas, je sentais la chute arriver… l’enfer, ce truc !

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  3. maman est occupée
    le

    Ma belle-doche a offert un second Cicciobello à ma fille à Noël : le premier, nous l’avions surnommé Chucky. Il faisait vraiment peur : il avançait les bras en l’air en grognant un son comme « maman ? », on n’a jamais bien su. Brrr…. Le deuxième est tout le temps malade, donc chouine tout le temps, donc tout le temps éteint. C’est un vrai cadeau de belle-mère, ça.

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    • Olivier
      le

      Ah tu fais bien de me prévenir, j’étais à deux doigts de céder aux appels du pied de Mychoup’, qui adore la série ! 🙂

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  4. Mae
    le

    Le jeu Gav’Gamelle…une horreur! Des petites billes débordent de la gamelle partout dans la pièce et les enfants doivent taper dessus avec un « marteau absorbeur »! Au final c’est mon beau parquet qui souffre!

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  5. Aurelie
    le

    Je confirme pour Gav’Gamelle… Par chance, les chats ont planqués ttes les balles!! Nous on aime bien les faire les cadeaux pourris, l’année dernière on a offert à mes neveux un set d’instruments de musique ( flûtes, maracasses, harmonica) d’ailleurs on s’attend à une vengeance cette année!!

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  6. Estelle
    le

    Un grand classique: un ballon sauteur…c’est chouette dans un jardin mais nous: on est en apparte…un énorme ballon sauteur rose fluo qui traine toujours partout et surtout dans mes jambes…bref… mais la bonne nouvelle: après 3 ans à me faire péter un plomb: il vient enfin de crever!!! hourraaaa!!!!

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  7. Maman Lapin
    le

    Alors au choix :

    * Hippo glouton : ça fait un bruit d’enfer, tes mômes deviennent cinglés et tu passes ton temps à chercher les billes

    * Le camion de pompier : la sirène doit être aussi puissante que les vrais, ya un réservoir à eau pour pouvoir vraiment projeyer de l’eau sur ta moquette toute neuve et ton parquet hyper fragile, et surtout il est énorme et traîne toujours dans les jambes de maman

    * La coccinelle : oui elle est mignonne, elle est sûrement éducative mais les formes que tu dois clipser dessus sautent super loin et surtout sous les meubles et le canapé (pourquoi ne pas avoir prévu une attache ?) et surtout, après des années d’utilisation, tu peux plus supporter sa chanson phare…. Coccinelle demoiselle bête à bon Dieu

    Y en a plein d’autres évidemment.
    Nous on a prévenu, tout jouet infernal offert par Marraine ou Mamie restera chez Marraine ou Mamie pour que Razmokett puisse en profiter un max lors de ses visites !

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    • Olivier
      le

      Ouch, mais dis donc, on dirait que tu as hérité d’une collection complète de jeux diaboliques, toi… Finalement, c’était pas plus mal quand les enfants jouaient avec une vieille roue ou des bouts de bois, comme il y a un siècle…

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  8. Laure
    le

    Une amie a acheté la fée qui vole, du coup la fée en question s’est prise dans les beaux cheveux blonds et longs de sa fille. Elle a du sortir les ciseaux, tellement c’était emmêlé. Crise et pleurs garantis . Du coup ce truc n’a jamais passé la porte de chez nous. Je retiens la super idée de Maman Lapin ou les cadeaux pourris restent chez Mamie ou Tatie. Excellent !

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    • Olivier
      le

      Chez nous, elle s’est prise dans un rideau en ruban,du coup je vois bien ce que ça peut faire dans une chevelure… et je compatis !

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  9. Memeline
    le

    Avec un papi musiciens notre puce a souvent des cadeaux qui font du bruit mais la règle d’or c’est que ça reste chez les grands parents au désespoir de ma mère mais au bonheur de mon père…
    En plus elle est née le 1 décembre donc proche de Noël mais cel n’empêche pas mon oncle de lui offrir des jouets qui fond de la musique tout les 2 mois
    Elle a déjà un kazou un tambourin un sifflet oiseau ( celui où on met de l’eau dedans) une boîte à meuh un truc qui fait le bruit de grillions quand tu appuis dessus ( et comme c’est petit tu flippe quand pdt un film tu t’assoit dessus) un truc qui fait la grenouille
    Et papi a décidé de lui offrir un putain D’ACCORDÉON a son anniversaire et pour Noël il m’a dit une surprise encore lieu j’ai peur

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    • Olivier
      le

      Wow, si avec ça elle ne devient pas musicienne…
      Le sifflet oiseau, on l’a. J’avoue, j’aime bien. C’est moi qui lui ai acheté pour le plaisir de l’essayer 🙂

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  10. stieuma
    le

    Nous on a eu Tape-Tape Marmotte, il faut taper avec un marteau sur la tête des marmottes qui sortent de leur trou, ca fait du bruit et en plus y’a des bruitages relous…
    Et la même année on a eu aussi Monkey Strike, une jeu de quilles Chicco, mais au lieu de faire rouler la boule, il l’envoyait plutot comme un ballon de basket, quelques bibelots ont souffert, la télé a au chaud, bref ça a vite fini à la cave…

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  11. working mum
    le

    excellent ! je dirais harchimals… je vois pas l’intéret de l’oeuf qui éclate… à 89 euros !! en comme par hasard, c’est ce que veut ma fille pour Noel !

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  12. Priscille
    le

    Merci pour cet article,et les commentaires, j’en ai pleuré de rire!
    C’est vrai que je me demande souvent où ils trouvent une telle inspiration ces fabricants de jouets. Sans compter que ces trucs sont généralement pas solides du tout. Pourtant il paraît qu’ils ont des testeurs…

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  13. Mc
    le

    Haha !! Mdr alors Avec trois filles à la maison j’ai craquer cette Année pour les deguissements mais l’avantage c’est que la chambre des enfants et au 2 eme étage donc pas trop de music …

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  14. Youssef
    le

    franchement pour la fée qui vole dans tout les sens je suis dacords,mes 2 ptites soeur en ont une chacune.Je vous laisse imaginer les déga dans un ptit appart XD

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  15. Burgod
    le

    Le pire de tous la montre yokai Wash offert à mon fils avec 10 jetons pour Noël sur parle sa chante et impossible de régler le volume donc toute la journée on entend le prénom du fantôme et la musique qui va avec chaque personne la montre est juste énorme et autant le dire sert strictement à rien à par faire un bruit de fou quel belle conerie se truc

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  16. Fanny
    le

    Pour ma part le cadeau le plus empoisonné que j’ai reçu c’est un elefun qui balance des papillons en l air et l enfant est censé les rattrape avec une sorte d epuisette… seulement.. Il fait un boucan pas possible et évidemment l enfant loupe les papillons et c’est maman qui doit ramasser pour 20 seconde ou il s envole.. l enfant est ravi mais le dos de maman et les oreilles beaucoup moins

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  17. VM
    le

    N’importe quel jouet volumineux… (le trotteur qu’il fallait « absolument » monter le jour même de noël, la ferme tut tut animal, …) quand tu dois prendre l’avion pour rentrer à la maison; :/

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  18. Laurence
    le

    Miss Kipik !
    Chipipelette nous avait harcelé avec l’an dernier. Nous avions craqué. Nous n’aurions jamais du !
    Maintenant on sait pourquoi les pubs ont une bande son musicale et ne montrent pas les vrais bruits…
    Horriblement bruyant ! Une espèce de crissement mécanique sonore continu quand elle tourne (donc tout le temps du jeu). Quand elle saute, cela émet des claquements rapides martelés au burin, répétés jusqu’à extinction.
    5min de jeu est la limite humainement acceptable avant apparition de migraine ou de démangeaisons de lancé de disque par la fenêtre.

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  19. nathalie
    le

    Carlo Crado, non mais à quel moment ils ont vu que c’était malin de faire un jeu où le but c’est d’enlever la plus grosse crotte du nez d’un gars sans lui faire venir le cerveau avec ? :-O
    Pour le moment j’ai pu résister et l’interdire à mes enfants, menacer la famille de banissement à vie également, mais on est jamais à l’abri… c’est du même niveau que toutourista, dégueu et inutile :-O

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