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8 cadeaux utiles à offrir à nos enfants

Par Olivier - Mis à jour le 6 février 2024
De face, un enfant tient un cadeau dans ses mains

Alors que nos enfants s’apprêtent à dégainer leurs plus belles plumes pour écrire leur bon de commande au Père Noël, vous vous mettez à rêver à ces cadeaux que vous pourriez leur offrir s’ils devaient continuer à abuser de votre patience.

Sommaire

Exit les peluches qui servent à rien, les innovations qui n’étonnent que le temps de quelques secondes, les jouets qui passent leur vie dans les placards…. Voilà plutôt des cadeaux utiles à offrir à nos enfants (enfin, utile… ça dépend pour qui).

Les cadeaux utiles à offrir à nos enfants

Parce qu’à bien y réfléchir, il existe des cadeaux de Noël bien plus utiles que des Playmobils, des Storio ou même des Kapla. La preuve par 8 !

1 | Un Bescherelle

Nan mais qu’est-ce qu’ils croivent, ces gosses ? Qu’on va passer leurs ignobles fautes de conjugaison sous silence sous prétexte qu’ils n’ont pas encore réussi… le permis de conduire ? Le BAFA ? Leur première communion ?  Takakroire. Cela dit, ce n’est pas Noël tous les jours non plus. Et comme vous vous sentez l’âme généreuse en ce moment, vous rajouterez au Bescherelle l’excellent Bled CM1/CM2. On n’est jamais trop sûr. Le truc de dingo ! « Et pas la peine de hurler que vous avez le seum, les chiards ! C’est qui qui commande d’abord ?  »

2 | Une paire de jumelles

Nécessaire pour observer les chamois gambader au sommet de la montagne, une paire de jumelles peut parfois s’avérer utile à la maison. Pour que votre chérubin remette la main sur ce satané jouet égaré et pour lequel il hurle à la mort depuis une heure. « Chouchou, calme-toi et baisse les yeux. Un peu plus à droite. Voilà. Oui. Juste à tes pieds. Ca y est, tu l’as ! » Grosse feignasse.

3 | Un baril de lessive

Si les enfants ont vaguement entendu parler de l’existence des lave-linges, ils ne savent pas qu’ils se nourrissent exclusivement d’une lessive hors de prix, que l’on chasse essentiellement au supermarché du coin. Sans lance ni gourdin mais avec un caddie et une carte bleue (« oui je sais Choupinet, on n’arrête pas le progrès« ). Du coup, Noël constitue probablement la bonne occasion de leur transmettre l’art de nettoyer seuls leurs vêtements, à défaut de leur apprendre à ne pas les salir en dix minutes, non ?

TOP 4 | Son poids en brocolis

Si vous lisez ce magazine depuis longtemps, vous savez sans doute que le brocoli est en bonne place sur la liste des légumes à exterminer, minutieusement dressée par vos enfants eux-mêmes (sauf exception). Et pourtant, on nous a toujours rabâché qu’il fallait goûter au moins 3, 6, 12, 35, 182 fois un plat avant de l’apprécier. Du coup, 20 kilos, ça devrait suffire, non ? (Sinon, offrez-lui un livre marrant).

5 | Un bras télescopique

Parmi les principaux problèmes existentiels de nos mômes, celui qui consiste à tenter d’extirper la glace double saveur vanille/chocolat du frigo sans lever les fesses du canapé du salon pour ne pas louper la fin de Peppa Pig fait probablement partie des plus difficiles à vivre. Il faut dire que la résolution de l’équation semble relever du pure génie de prime abord. A l’heure qu’il est, Cédric Villani bosse toujours dessus, parait-il. On a pourtant trouvé la solution en un tour de neurones, simple et pratique : le bras télescopique. « Et tu peux dire Merci Papa Noël ! »

6 | Un déambulateur

Depuis qu’il sait mettre un pied devant l’autre sans finir la tête dans le pot de fleurs, votre enfant n’a jamais eu autant de difficulté à marcher. Vous avez soupçonné un problème orthopédique, une question gravitationnelle et même un souci d’oreille interne. Mais non, c’est juste la flemme. Du coup, achetez-lui un déambulateur, ça vous évitera de vous casser le dos à chaque fois qu’il faut le porter.

TOP 7 | Un urinoir

Peut-être avez-vous remarqué à quel point la vessie des enfants se remplit rapidement à la tombée de la nuit ? Sans doute à cause du positionnement des étoiles. Après le pipi de 20h15, celui de 20h25, de 20h42 et de 20h56, vous sortez donc l’arme fatale : un urinoir tout beau tout neuf. Comme à l’hôpital. Bah quoi ?

8 | Une muselière

Pardon, on s’égare.

Mais bon quand même hein…

Vous voyez de quoi on veut parler ?

Juste de temps en temps, quoi ?

Non ?

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