10 signes qui prouvent que nos enfants sont possédés par le démon

26 Août 2014

10 signes qui prouvent que nos enfants sont possédés par le démon

On les imagine aussi doux que fragiles. Purs et innocents. Mais c’est pour mieux nous la faire à l’envers.

En vérité, nos enfants sont probablement venus au monde pour préparer l’ultime combat. Celui qui permettra à Belzebuth d’assoir son pouvoir maléfique sur Terre.

Après tout, qui irait imaginer que derrière nos milliers de chérubins en couches-culottes se cachent une armée de diablotins, prête à en découdre.

Heureusement, des âmes clairvoyantes les ont démasqués. La preuve par 10.

1| Ils nous défèquent dessus avec le sourire

Si vous vivez avec un gremlins en bas âge, vous avez sûrement constaté qu’il n’accepte vos effusions sentimentales et vos accolades passionnées que pour mieux vous déféquer dessus. Chaque vidange est d’ailleurs généralement suivie d’un sourire béat, qui n’a rien à voir avec de l’amour. Non, c’est juste sa façon à lui de vous signifier le mépris qu’il porte aux types dans votre genre.

2| Ils arrachent la tête de leurs poupées

Avez-vous remarqué comment nos enfants se comportent avec leurs poupées, leurs doudous et autres peluches ? Décapitations, strangulations, écartèlements, noyades, tortures… pire que dans une geôle afghane. Bref, si vous n’étiez pas certain de l’identité du spermatozoïde qui a donné vie à votre trésor, vous pourriez penser qu’il a été conçu par le neveu de Charles Bronson.

3| Ils vomissent du liquide blanchâtre en jet

Lovés contre notre poitrine, nos marsupiaux ont l’air heureux lorsqu’ils avalent leurs biberons. En fait, ils n’atteignent l’extase que lorsqu’ils régurgitent ce liquide blanchâtre et odorant sur nos plus belles chemises, comme un signe de soumission satanique. Pour varier les plaisirs et nous effrayer encore davantage, nos enfants arrivent même à vomir des glaires lorsqu’ils sont en forme.

4| Ils poussent des cris suraigus

Très jeunes, nos bestioles apprennent à pousser des cris effrayants et destructeurs pour des tympans qui ne seraient pas préparés. La légende raconte même que les chanteurs de Black Sabbath, Mayhem et Gorgoroth ont prêté allégeance au Dieu des chiards avant de connaitre le succès.

5| Ils déblatèrent dans une langue inconnue

Si nos choupinets ne parlent pas un mot de français, c’est qu’ils sont trop occupés à discuter avec les démons. Mélange de langue noire, d’énochien et d’acrobaties gutturales dont ils sont les seuls à maitriser les subtilités, leur langage étrange devrait pourtant nous alerter. Oui mais voilà, trop occupés à changer leurs couches, on en oublie souvent de pratiquer l’exorcisme nécessaire au plus vite. Et après, il est trop tard…

6| Ils mangent leur caca

Vous me croirez si vous voulez, mais si vous laissez un bébé à côté d’une crotte, et bien, il y a de grande chance qu’il la mange. Si c’est pas un signe de servitude aux démons, ça ! (Spéciale dédicace à quelqu’un qui se reconnaitra).

7| Ils se tailladent le visage

L’automutilation fait partie de ses signes qui trahissent à coup sûr l’emprise de Belzebuth sur les petits corps de nos enfants. Bref, si vous ne leur coupez pas les griffes régulièrement, ils finissent par se taillader le visage comme pour affirmer leur surmoi diabolique à la face du monde.

8| Ils vivent la nuit

Comme tous diablotins qui se respectent, les enfants vivent la nuit. Parce qu’une fois que tout le monde dort, c’est beaucoup plus marrant d’hurler son amour pour Satan. Dans l’obscurité, le regard crispé, les doigts dans la bouche, ils glapissent pendant des heures pour se rendormir comme des bébés au lever du soleil. CQFD.

9| ils changent de couleurs

Avec leur gouzi-gouzi, on leur donnerait presque le bon dieu sans confession. Quelle erreur. Il suffit de les titiller trois minutes pour réveiller la part la plus sombre de leur être. Et là, c’est le drame. Du rouge, ils peuvent passer au violet, et même au vert… comme un énième signe de soumission au malin.

10| ils mangent leurs pieds

De deux choses l’une : soit nos enfants sont complètement secoués du ciboulot, soit ils sont totalement in love with Lucifer. Une chose est sûre, il faut avoir une case en moins pour manger ses pieds.

Et pour vous ? Quels sont les signes qui ne trompent pas chez vos enfants ?

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Crédit photo : Shutterstock

22 réponses to “10 signes qui prouvent que nos enfants sont possédés par le démon”

  1. Skyforged 26 août 2014 at 13 h 18 min #

    Voilà donc le secret de l’indéchiffrable langage kabbalistique de mon petit dernier. J’espère que les frais d’exorcisme sont pris en charge par la sécurité sociale !

  2. mère pas parfaite 26 août 2014 at 13 h 23 min #

    Mdr
    Bon et manger les croquettes des chats ça veut dire quoi?
    Pis quand ils tournent en courant encore et encore, c’est une danse appelant lucifer? Lol

    • Olivier 26 août 2014 at 13 h 53 min #

      Voilà… encore des signe supplémentaires. C’est sûr maintenant 😉

  3. Heidi 26 août 2014 at 13 h 56 min #

    Midinette fait le dragon, le pirate, et crie « au secours » sous la douche.
    On ne sait pas si on méritait tout ça. 😀

  4. Completementpapa 26 août 2014 at 14 h 11 min #

    Ils passent leur temps à parler à des peluches… . Non mais qui fait ça franchement à part un démon? 🙂

    • Olivier 26 août 2014 at 15 h 06 min #

      Ah bah voilà, encore une preuve irréfutable. Chucky is back…

  5. Pauline 26 août 2014 at 14 h 47 min #

    Lors d’un mariage en début de mois, ma poupette (qui avait alors 1mois1/2) a pris un malin plaisir à « dégazer » comme un homme pile au moment où le prêtre faisait une pause. Dans la maison de Dieu, si ce n’est pas un beau pied de nez ça !

  6. Valerie 26 août 2014 at 17 h 50 min #

    et que penser alors de ces parents qui après avoir hurlé, piétiné de rage ou gesticulé dans tous les sens, se ruent sur leur progéniture en les couvrant de bisous et de câlins quelques secondes plus tard?… on est tous possédé, ou bien?

    • Olivier 27 août 2014 at 8 h 48 min #

      A force de fréquenter Lucifer en personne, on finit aussi par péter les plombs… CQFD

  7. 01Claire 27 août 2014 at 14 h 42 min #

    Et régurgiter sa viande-purée+unique haricot vert, c’est quoi, çà? Satan…mouais, c’est connu les vampires aiment la viande tendre mais pas le haricot vert…et c’est bien connu les enfants détestent l’ail…donc nos enfants sont des vampires et pas des démons…oulala je vais prendre un Dolipram avant d’aller à la crèche, moi!

    • Olivier 27 août 2014 at 16 h 02 min #

      Des vampires déguisés en rejetons de Belzebuth ? Oh my god, c’est démoniaque cette histoire…

  8. Brice 27 août 2014 at 18 h 47 min #

    Je rajouterai la torture d’animaux … Combien de nos petits démons aiment tirer queues et oreilles, de chiens, chats et lapins.
    (mon fils adore ça en tout cas ;-))

    • Olivier 28 août 2014 at 9 h 43 min #

      D’abord, ils torturent des poupées… puis des animaux vivants. C’est un signe évident d’une mutation prochaine en effet ! Oh my god…

  9. stieuma 30 août 2014 at 9 h 08 min #

    J’ai bien ri (en cachette, pour ne pas être foudroyé par le Malin…) Et cet article confirme un point : j’aime Black Sabbath, donc j’aime mon fils 😉

    • Olivier 1 septembre 2014 at 9 h 18 min #

      Les chats ne font pas des chiens… houlala, une famille satanique ! 🙂

  10. Peggy 1 septembre 2014 at 11 h 24 min #

    Mais qu’est ce que j’ai ri.
    Merci beaucoup pour cette tranche de rire de bon matin, …, un lundi de surcroît !

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