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TOP 9 des pires jouets pour enfants que l’humanité a inventés (ou presque)

Par Olivier - Mis à jour le 1 février 2024
Un papa s'amuse avec sa fille, pour éviter les pires jouets pour enfants

Parfois, les pires jouets pour enfants ne sont pas ceux qu’on croit. A bien y penser, on pourrait même supposer que les plus populaires ont été conçus pour nous nuire, nous parents bienveillants mais à la tolérance limitée.

Sommaire

Vous avez beau vérifier 10 fois la lettre au Père Noël, prévenir la famille et les amis, esquiver les rayons tendancieux des magasins de jeux, certains des pires jouets pour enfants finissent irrémédiablement leur vie dans le coffre à jouets du vôtre.

Les pires jouets pour enfants

Toujours prêts à faire plaisir à nos lardons, c’est souvent à nos dépend qu’on découvre les petits désagréments de certains jouets pour enfants. La preuve par 9 !

1 | Le bébé malade Cicciobello

Si vos enfants adorent prendre soin de leurs congénères, ce serait dommage de ne pas leur offrir le Cicciobello. Ce bébé, visiblement gravement malade, braille à la moindre occasion. Pour le faire taire, il n’y a pas 36 solutions : lui refiler un biberon bourré de somnifère ou une tétine. Vous pouvez aussi l’éteindre mais là, c’est vos mômes qui vont se mettre à braire. Bref, si vous aimez le bruit, ce jouet est fait pour vous. De toute façon, vous êtes déjà sourd. Du coup, cliquez ici.

2 | Le trampoline sans filet

Si vous n’avez jamais visité les urgences pédiatriques un samedi en fin d’après-midi après une journée ensoleillée, foncez. Vous allez adorer l’expérience ! Une fois votre trampoline sans filet installé au milieu de votre jardin, vous expliquerez à vos enfants qu’il faut bondir au centre du tapis de saut, sans s’écarter. Puis, ils feront n’importe quoi, jusqu’à ce que l’un d’entre eux finisse par atterrir sur le barbecue encore fumant. Miam ! Même pas peur, vous cliquez là. Mais si vous préférez un trampoline avec filet, essayez ici.

3 | Le Palais de glace d’Elsa, Lego Disney

Offrir un jouet estampillé La Reine des Neiges à un enfant, c’est un peu comme refiler un supplément de coke à un jet-setter. Vous attendez l’overdose ou quoi ? Non parce que supporter les acrobaties gutturales de mômes s’échinant à éructer « libérée, délivrée » avec majesté en jouant au Lego, non merci ! déjà plus de deux ans qu’on en bouffe à toutes les sauces, pas la peine d’en rajouter. Bref, à votre place, je m’abstiendrais. Vous kiffez Anna et Elsa ++ love, donc vous cliquez de ce côté.

4 | Mon premier hélicoptère

« Qui a dit qu’un enfant de 5 ans ne pouvait pas piloter un hélicoptère ? » C’est ainsi que commence la présentation de cet ingénieux jouet. Son concepteur oublie probablement que laisser les manettes d’un hélico – fut-il un jouet – à un enfant revient à donner les clés de sa voiture à un aveugle unijambiste parkinsonien. Parce qu’une fois qu’il aura dévaster les étagères de la cuisine, dites-vous bien qu’il ne loupera pas la bibliothèque du salon. Petit, vous étiez fan de supercopter. Cliquez dans ce coin.

5 | Le vélo à petites roues

Le connard qui a inventé les vélos pour enfants ne devaient probablement pas en avoir. Sinon, il les aurait conçus plus légers, en carbone par exemple comme ceux du Tour de France. Mais non, il devait trouver beaucoup plus marrant de nous voir nous battre avec le sac de lange sur l’épaule droite, bébé sur le dos et le vélo à la main gauche… parce que Choupinet, il en a marre de pédaler. Rien à foutre, vous prenez des stéroïdes depuis 15 ans. Du coup, cliquez là.

6 | I Love Shoes de Ravensburger

Dans ce jeu, votre fille va pouvoir exprimer sa créativité pour créer sa prochaine collection de chaussures trop tendance. Au programme : escarpins, stiletto et sandales customisées. Bref, soit vous regrettez que votre femme fasse partie des rares à ne pas vouer un culte au dieu de la shoes, soit vous vous sentez obliger d’aider l’industrie italienne en éduquant votre fille au plus tôt. En plus, vous êtes fétichiste des pieds. Du coup vous cliquez là.

7 | Super sand de Goliath

Si vous crevez d’envie de vous débarrasser de ce tapis en poil de yak que votre épouse à ramener du Botswana, procurez-vous au plus vite Super sand de Goliath. Certes, ce jeu remplace de manière ludique la traditionnelle pâte à modeler, mais il a aussi la qualité de s’incruster partout et de coller durablement aux tissus qui ont la gentillesse de l’accueillir. Bref, votre alibi est tout trouvé. En même temps, vous avez toujours rêvé monter un château de sable dans le salon. Cliquez ici.

8 | Saute qui peut de Dujardin

Avouons-le, je n’ai pas totalement assimilé les règles de ce jeu. J’ai néanmoins compris que des mômes hilares allaient devoir sauter dans tous les sens pour échapper à un poisson passablement agacé. Objectif ? travailler leur équilibre. Dans le salon, quoi ! Entre la table à basse, l’écran plasma et la dernière peinture à l’huile de l’oncle Germain. Nanmélol ! En même temps, vous n’aimez pas votre intérieur. Bref, vous cliquez par là.

9 | La fée volante Flying fairy

Autant vous le dire tout de suite, cette fée volante est globalement incontrôlable pour les simples mortels que nous sommes. Du coup, vous ne savez jamais vraiment vers où elle compte vous balader. En haut, en bas, à droite, à gauche, vous pensez maîtriser et en fait, non. Bref, quand elle finira sa course au milieu de la cheminée et que votre chiard se mettra à hurler son désespoir, vous ne pourrez pas dire que vous ne saviez pas. Ce truc à l’air marrant ? Cliquez par ici.

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