8 trucs dégueus auxquels aucun jeune parent n’échappe

Par Olivier - Mis à jour le 2 février 2024

Un bébé avec un filet de morve sous le nez. les enfants font vraiment des trucs dégueus

Vivre avec un enfant, c’est accepter d’évoluer dans un monde peuplé de lutins chevauchant des licornes dans une prairie de Chamallow. Un univers de couleurs et de rires, de malice et de sucreries. Enfin ça, c’est ce qu’on vous a vendu avant que votre minipouss ne débarque pour foutre le boxon dans votre rêve de parentalité idéale.

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Depuis que vous êtes parents, le gel hydro-alcoolique est devenu votre meilleur ami. Parce que, disons-le franchement, nos chérubins font vraiment des trucs dégueus. La preuve par 8 !

Les trucs dégueus que nos enfants font

Reconnaissons que nos enfants ont un sens de l’hygiène bien à eux. Ils font même de vrais trucs dégueus parfois.

1 | La régurgitation sur le coin de la joue que vous vivez comme une sorte de bizutage. Ca vous apprendra à vous laisser aller à des effusions de sentiments choupinou après le biberon.
2 | Le filet de morve dont votre mouflet vous gratifie discrètement la joue à l’occasion d’un câlin improvisé. Bref, vous vous jurez désormais de jeter un œil à son nez avant d’accepter la moindre accolade.
3 | Le jet de caca mou, vécu comme une libération par bébé, alors que vous venez tout juste de lui retirer sa couche. Problème : vous vous êtes logiquement placé en face de l’évacuation. Votre chemise blanche en est décédée sur le coup.
4 | Le pâté d’endives prémâchées que votre enfant préfère cracher dans le creux de votre main plutôt que de l’avaler, à l’occasion d’un dîner chez l’ambassadeur. Gêné par la situation, vous finissez d’ailleurs par le gober la mort dans l’âme, ni vu ni connu.
5 | La flaque de vomito, celle qui vous laisse songeur quant à la quantité de liquide jaunâtre que peut contenir un haricot de moins de 90 cm. Du coup, vous hésitez : fuir en courant, nettoyer le parquet ou rassurer bébé d’un gros câlin. Mais voilà qu’il se met à appeler sa mère. Ouf, vous êtes sauvé (sauf si vous êtes sa mère évidemment) !
6 | Le filtre du mouche-bébé qui lâche en pleine action, vous laissant un arrière-goût désagréable dans le fond de la bouche. Bref, plus jamais on ne vous reprendra à utiliser cet outil de torture.
7 | Ce doigt que bébé ne peut s’empêcher de fourrer dans votre bouche, après avoir tâté l’intérieur de sa couche, ramassé des feuilles mortes dans le jardin, joué avec des lombrics et des escargots, nettoyé ses fosses nasales manuellement et inspecté l’intérieur de l’oreille de sa meilleure copine.
8 | La pluie de postillons, pourtant capable de parcourir plus de 6 mètres à la vitesse de 70 centimètres par seconde après un éternuement, qui finit lamentablement sa course au milieu de votre visage. « Ça hydrate », diront les plus optimistes.