12 bonnes raisons de détester les enfants

Soyons clair. Quand une migraine commence à nous grignoter les neurones alors que l’horloge n’a pas encore retentit du gong fatidique des 8 heures du mat’, il nous arrive parfois d’envier ces êtres bizarroïdes qui ne veulent pas de chiards dans leurs pattes, ni à la maison, ni ailleurs. De là à détester les enfants…

Détester les enfants, les 12 bonnes raisons

Cet article est destiné à tous les adultes bien portants heureux de vivre sans enfant, tombés par mégarde sur ce site déluré. Il s’adresse aussi à tous ces parents, cernés jusqu’aux oreilles, qui ont un jour imaginé balancer bébé par la fenêtre, sans pour autant passer à l’acte (parce que ça fait mal quand même).

1| Parce qu’ils vous flinguent votre vie sociale

Avant, vous détestiez les mômes de vos amis, ceux qui empêchaient vos camarades de virées d’ouvrir la troisième bouteille passée 23 heures. Maintenant que vous êtes parents, vos amis détestent vos gosses pour les mêmes raisons. Et vous finissez par rêver de cet ancien temps où vous pouviez encore vomir tranquillement dans le caniveau d’une rue déserte sans qu’un jambon sur pattes ne vous rappelle votre responsabilité parentale.

2| Parce qu’ils vous mettent en retard à chaque rendez-vous

Avec les enfants, prévoir de l’avance ne suffit pas. Il faut toujours prévoir plus d’avance. Pour vous aider, un savant à élaborer une équation magique : après avoir estimé la durée de préparation nécessaire, vous la multipliez par l’âge de votre enfant avant de pondérer le résultat en fonction de l’intérêt du rendez-vous à ses yeux. Sinon, comptez en moyenne 1h45 avant tout déplacement.

3| Parce qu’ils ravagent votre domicile en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire

Si les enfants sont en général fournis sans l’option « rangement », la plupart se montre en revanche capable de dévaster votre intérieur avec autant d’imagination que de rapidité. Du coup, vous retrouvez régulièrement votre cocon refait du sol au plafond et ne pouvez que vous extasier devant la créativité sans fin de vos choupinets d’amour. Bref, de quoi détester les enfants !

4| Parce qu’ils n’hésitent jamais à vous tourner en ridicule

Depuis qu’ils ont compris que leur majeur faisait l’effet d’un pointeur laser, il ne cesse de l’agiter en hurlant : « T’as vu le monsieur, il est vieux », ou encore « regarde la dame, elle a de la moustache ». Bref, au moment de sortir, vous hésitez entre le harnais et la muselière.

5| Parce qu’ils refusent de se soumettre à vos injonctions

N’oubliez jamais que « non » est le deuxième mot que nos lardons  apprennent après « maman ». Du coup, la dernière fois que les vôtres vous ont obéi, c’est quand vous les avez menacés de leur supprimer l’accès à la télévision et au frigo. Et encore, ils n’étaient pas en forme ce jour-là.

6| Parce qu’ils ne se montrent adorables qu’avec les autres

Oui, les enfants sont fourbes, ingrats et totalement corrompus. Bons à brûler lorsqu’ils sont à vos côtés, ils se révèlent merveilleusement adorables dès qu’ils détectent la présence d’un de vos proches. Du coup, vous passez à chaque fois pour un salaud sans cœur, exigeant pour ne pas dire tortionnaire.

7| Parce qu’ils sont capables d’ingurgiter leurs poids en chocolat et en Haribo sans respirer

C’est bien simple, vous n’avez pas encore passé la caisse du supermarché que vos mioches ont déjà dévoré le paquet de Haribo et la plaque de chocolat au caramel que vous aviez nonchalamment déposés dans votre caddy. Véritables gouffres à sucreries, ils donneraient presque des complexes à Géant vert et Gargantua réunis. Et tout ça sans vomir (enfin, à priori).

8| Parce qu’ils ont l’énergie d’un lapin Duracell sous ecstasy

Du lever au coucher du soleil, les enfants tournent à plein régime. Pas une baisse de tension, 220 volts en continu dans les veines. Forcément, au bout d’un moment, ça use. Bref, ils vous rappellent que vous n’avez plus 30 ans. Plus 20 ans. Ni même 15 ans. Que vous êtes vieux quoi. Et rien que pour cette raison, ils mériteraient une calotte.

9| Parce qu’ils ont le sentiment que la terre tourne autour de leur nombril

Avec les enfants, l’astronomie a trouvé ses maitres. Le soleil tourne autour de la terre qui tourne elle-même autour de leur nombril, point central de l’univers. Et ne leur parlez pas de ce ringard de Copernic, qui a pourtant une bonne raison de détester les enfants.

10| Parce qu’ils n’éprouvent aucune pitié

Ils appuient là où ça fait mal. Ils n’hésitent pas à balancer des vérités qui blessent. Et ils sont toujours les premiers à détecter la pustule qui pousse au milieu de votre front graisseux. C’est bien simple, la légende raconte que la dernière fois qu’un enfant a fait preuve d’empathie envers un adulte, ses congénères l’ont fait cuire dans une sauce au jus de Tagada, pour le dévorer un soir de pleine lune.

11| Parce qu’il faut protéger leurs poumons

Avant, votre séjour ressemblait à un wagon fumeurs de la SNCF aux heures de pointe. Mais depuis que vous savez que votre belle est enceinte, vous êtes priés d’aller vous en griller une dehors, qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente. Normal me direz-vous ? Evidemment ! Compte tenu du fait que vos mouflons devraient rouler leur premier pétard à 14 ans… Mieux vaut préserver leurs poumons d’ici-là.

12| Parce qu’ils cultivent des goûts de chiottes

La B.O. de la Reine des neiges en boucle à la maison, le même DVD de Tchoupi depuis 8 mois, le Soldat Rose à tue-tête dans la voiture. Par pitié, il faut que ça s’arrête. Et je ne vous parle même pas de leur goût immodéré pour la mode, tendance Punky Brewster 2.0.

Oui mais voilà, avec leurs yeux pétillants, leur bouille à croquer et leur façon bien à eux de dire qu’ils vous aiment, vous finissez toujours par craquer… Putain de gosses !