Etes-vous prêt pour un deuxième enfant ?

Reste que nombre de papas et de mamans, encore retournés par une première naissance aussi merveilleuse que chaotique, s’interrogent pendant de longs moments avant de remettre ça. De peur de rompre un équilibre fragile. Ou de se noyer dans les couches. Ou encore de faire un choix mal envisagé. Et vous, prêt pour un deuxième enfant ?

Prêt pour un deuxième enfant ?

Les psycho-tests de Je suis papa sont là pour vous aider à mûrir les graves décisions. Bref, la vérité se cache (peut-être) au bout de ces 4 questions scientifiquement élaborées (mais n’y croyez pas trop quand même).

QUESTION 1 : Ce samedi, vous vous êtes levé à 6 heures parce que bébé braillait. Vous avez fait le ménage et deux lessives, avant d’enchainer par une balade au parc. En bon parent élevé au grain, vous avez préparé un petit plat maison pour bébé. Vous l’avez couché pour la sieste mais il a refusé de dormir. Qu’importe, vous avez décidé de l’emmener à la piscine puis à l’équitation. A 21 heures, votre moutard est enfin endormi, et vous…

• A/ Vous pétez la forme. Du coup, vous hésitez entre entamer une session de gymnastique, réparer la douche qui fuit, ou passer la tondeuse dans le jardin. Vous finissez par boire un Redbull avant d’attaquer les trois de front.
• B/ Vous êtes sur les rotules. Une heure de plus et votre cœur lâchait. Affalé sur le canapé, vous ne pouvez plus que tendre la main pour attraper le paquet de chips graisseuse qui traîne depuis 15 jours. Oui, ça fera l’affaire comme dîner.
• C/ Une journée comme ça, « même pas en rêve ». Beaucoup plus maligne que n’importe quelle lectrice de Closer, vous partagez les tâches ménagères et familiales avec votre moitié en bonne intelligence. Et du coup, il vous reste du temps le soir pour vous papouiller tranquillement sur le canapé.

QUESTION 2 : Avec la naissance de votre enfant, c’est tout un univers que vous avez découvert : celui des layettes, des couches lavables, des petits pots, des jouets d’imitation, des biberons, des mouches bébés, du liniment et autres pipettes de liquide physiologique. Bref, vous…

• A/…Etes parfaitement dans votre élément. Et si votre banquier vous regarde désormais avec de gros yeux, vous adorez ce nouvel univers fait de rose poupon et de bleu pâlichon. Du coup, vous passez votre temps de ventes privées en vide-greniers, à la recherche du dernier équipement qui ne vous servira probablement à rien. Mais on s’en fout, c’est l’intention qui compte.
• B/ En devenant parent, vous n’imaginiez pas que votre héritier passerait son temps à sucer votre compte en banque mois après mois. Même en freinant les dépenses, vous redoutez désormais les fins de mois. Quant aux séances de lèche-vitrines, c’est terminé pour le moment.
• C/ Organisé, méthodique, comptable, vous avez pris la question de la consommation familiale avec autant de sérieux que d’intérêt. Armé de votre tableur Excell, vous budgétez la moindre dépense pour que bébé ne manque de rien…. Du coup, vous avez réussi à sauver votre cagnotte « week-end en amoureux » de la noyade. Ben ouais, on ne va pas s’oublier quand même !

QUESTION 3 : Vous êtes tranquillement affalé dans votre canapé quand votre gnome vient vous tirer par les chaussettes pour que vous alliez jouer avec lui dans le jardin. Pris en tenaille entre votre envie de buller et celle de participer à l’épanouissement de votre progéniture, vous…

• A/… lui proposez une balle au prisonnier, un cache-cache ou une marelle. Oui, dès qu’il s’agit de jouer avec un môme, vous êtes sur le pont quoiqu’il arrive !
• B/… lui proposez un pile ou face : « Pile, tu vas jouer tout seul. Face, je te fais un petit frère. »
• C/ …décidez de jouer votre ultime joker : l’appel à un ami (en l’occurrence votre moitié).

QUESTION 4 : Cette nuit, vous avez rêvé qu’une licorne vous grignotait les doigts de pieds, pendant que vous piquiez un somme dans la clairière de la forêt enchantée, avec vos copains les Popples. Une révélation ?

• A/ Mais oui mais c’est bien sûr ! En parfaite connexion avec l’univers de l’enfance, vos rêves vous indiquent la voie à suivre : celle d’une nouvelle maternité. Persuadé que la déesse de la fécondité vous a parlé, vous filez cacher la boite de capotes.
• B/ Vous en êtes désormais convaincu : un lézard vert vous ronge probablement les neurones les uns après les autres. Du coup, vous hésitez entre un appel à votre psy, et un rendez-vous chez le neurologue.
• C/ La question du deuxième enfant vous taraude tellement que vous finissez par rêver en mode Bisounours. Pas franchement décidé à sauter le pas, vous entendez pourtant les signes du destin. Bref, il est temps d’avoir une conversation sérieuse avec votre moitié.

Les résultats

Vous avez un maximum de A : Franchement, c’est à se demander pourquoi vous perdez votre énergie à lire ce psycho-test. Ne réfléchissez plus, foncez. Depuis le temps que vous pensez à ce deuxième bébé, c’est le moment de passer à l’action. Canapé ? Lit ? Voiture ? Machine à laver ? Profitez-en bien, parce qu’après, vous serez probablement moins disponible pour les galipettes à deux.

Vous avez un maximum de B : Soyons clair. Votre première expérience de la parentalité vous a fait découvrir un monde que vous n’imaginiez pas. Aujourd’hui, vous tutoyer les limites de la folie et hésitez sérieusement à remettre ça. Après tout, on est bien à trois. Et si vous adoptiez plutôt un hamster ?

Vous avez un maximum de C : To baby or not to baby ? A force de tourner l’idée dans votre tête, vous ne savez plus où vous en êtes. Du coup, vous hésitez à jouer ça aux dés ? « Si je fais un 6, on remet ça. D’accord ? »