7 trucs qu’on ne vous dit pas à la maternité

Votre enfant tout-beau-tout-neuf hurle paisiblement à la mort, en mordillant les mamelons crevassés de sa mère, de jour comme de nuit. Et vous ? Vous dressez tranquillement la liste de ces trucs qu’on ne vous dit pas à la maternité, probablement pour préserver une courbe de la natalité chancelante.

Ce qu’on ne vous dit pas à la maternité

Vous venez d’avoir un enfant ? Félicitations. Et bon courage. Il y a tellement de choses qu’on ne vous dit pas à la maternité.

1 | Mais où est le mode d’emploi ?

Avec tous ces chiards qui naissent les uns après les autres depuis des siècles, vous aviez imaginé à juste titre qu’un spécialiste quelconque avait depuis longtemps dû éditer le guide du parfait parent, à l’usage des débutants. Et bien non, que dalle. Bref, si vous avez l’impression que du pédiatre aux infirmières en passant par les sages-femmes ou les puéricultrices, tout le monde botte en touche à chacun de vos appels à l’aide, c’est normal. Vous êtes grand maintenant, démerdez-vous !

2 | Les coliques

Tous les parents se soviennent encore des mots de cette infirmière à la maternité, alors que bébé n’avait que quelques heures : « Oh, il a des coliques votre petit. » Le lendemain, vous faisiez votre première nuit blanche à trimballer bébé sur votre épaule dans les couloirs du CHU pour tenter de le soulager. Le début d’un long tunnel. Bref, vous avez acheté un biberon anti-colique et cherché d’autres solutions, bercé par les précieux conseils des professionnels de l’enfance : « Y’a rien à faire, mais ça va passer. »

3 | Les nuits sans sommeil

On vous avait bien prévenu que les premières nuits seraient difficiles. Mais personne ne vous avait dit que vous aviez enfanté d’un hibou ultra-tonique, descendant direct des lapins Duracell. Bref, depuis sa naissance, c’est à la tombée de la nuit que votre Choupinet révèle son plein potentiel. Du coup, pour éviter de sombrer dans la dépression, vous lui imaginez une carrière à la David Guetta.

4 | Sa puissance vocale

Personne ne vous l’avait dit, mais vos oreilles s’en sont rapidement rendues compte : un enfant commence par développer sa puissance vocale, bien avant le reste de ses autres compétences. Du coup, dès ses premières heures, il s’entraine déjà à exploser les normes admises par le décret sur le bruit dans les lieux publics datant de 1998, qui fixe la limite à 105 décibels.  Quant à vous, il vous reste à acheter des boule-quies.

5 | La vacuité de votre nouvelle vie

Lever bébé, changer bébé, donner à manger à bébé, câliner bébé, coucher bébé, et ainsi de suite. Voilà désormais le riche et enthousiasmant programme de votre nouvelle vie de jeunes parents pour les mois à venir. Mais ne vous inquiétez pas, après quelques semaines, votre quotidien deviendra bien plus trépidant puisque vous pourrez emmener bébé au parc.

6 | Les questions existentielles

Biberon ou allaitement ? Cododo ou pas ? Nounou ou crèche ? Laisser pleurer ou câliner ? Avec un enfant, chaque instant du quotidien révèle sa question insoluble. Et que vous fassiez le choix de l’une ou l’autre des réponses, vous subirez toujours les remarques désobligeantes d’une partie de vos proches. Du coup, vous comprenez mieux pourquoi Kierkegaard n’a pas eu d’enfant.

7 | Le baby blues

Voilà un truc dont vous aviez vaguement entendu parler. Mais maintenant que votre lardon est né, vous constatez l’ampleur du désastre. Bref, maman est heureuse mais pleure comme une madeleine à la moindre occasion. Elle est triste, elle se sent coupable et en plus, elle en a marre de s’asseoir sur un coussin gonflable, pour ne plus avoir à subir les conséquences de son épisiotomie. Bref, la vie c’est d’la merde. Mais ça va passer !