8 trucs dégueus auxquels aucun jeune parent n’échappe

les enfants font subir des trucs dégueus à leurs parents

Vivre avec un enfant, c’est accepter d’évoluer dans un monde peuplé de lutins chevauchant des licornes dans une prairie de Chamallow. Un univers de couleurs et de rires, de malice et de sucreries.

Enfin ça, c’est ce qu’on vous a vendu avant que votre minipouss ne débarque pour foutre le boxon dans votre rêve de parentalité idéale.

Depuis, le gel hydro-alcoolique est devenu votre meilleur ami parce que, disons-le franchement, nos chérubins font vraiment des trucs dégueus. La preuve par 8 !

1 | La régurgitation sur le coin de la joue que vous vivez comme une sorte de bizutage. Ca vous apprendra à vous laisser aller à des effusions de sentiments choupinou après le biberon.

2 | Le filet de morve dont votre mouflet vous gratifie discrètement la joue à l’occasion d’un câlin improvisé. Bref, vous vous jurez désormais de jeter un œil à son nez avant d’accepter la moindre accolade.

3 | Le jet de caca mou, vécu comme une libération par bébé, alors que vous venez tout juste de lui retirer sa couche. Problème : vous vous êtes logiquement placé en face de l’évacuation. Votre chemise blanche en est décédée sur le coup.

4 | Le pâté d’endives prémâchées que votre enfant préfère cracher dans le creux de votre main plutôt que de l’avaler, à l’occasion d’un dîner chez l’ambassadeur. Gêné par la situation, vous finissez d’ailleurs par le gober la mort dans l’âme, ni vu ni connu.

5 | La flaque de vomito, celle qui vous laisse songeur quant à la quantité de liquide jaunâtre que peut contenir un haricot de moins de 90 cm. Du coup, vous hésitez : fuir en courant, nettoyer le parquet ou rassurer bébé d’un gros câlin. Mais voilà qu’il se met à appeler sa mère. Ouf, vous êtes sauvé (sauf si vous êtes sa mère évidemment) !

6 | Le filtre du mouche-bébé qui lâche en pleine action, vous laissant un arrière-goût désagréable dans le fond de la bouche. Bref, plus jamais on ne vous reprendra à utiliser cet outil de torture.

7 | Ce doigt que bébé ne peut s’empêcher de fourrer dans votre bouche, après avoir tâté l’intérieur de sa couche, ramassé des feuilles mortes dans le jardin, joué avec des lombrics et des escargots, nettoyé ses fosses nasales manuellement et inspecté l’intérieur de l’oreille de sa meilleure copine.

8 | La pluie de postillons, pourtant capable de parcourir plus de 6 mètres à la vitesse de 70 centimètres par seconde après un éternuement, qui finit lamentablement sa course au milieu de votre visage. « Ça hydrate », diront les plus optimistes.

Et vous ? Quels sont les pires trucs dégueus que vos enfants sont capables de vous faire subir ?

Crédit photo : bébé a le nez qui coule

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Article posté le 22 mars 2016 et mis à jour le 13 mai 2019 dans Humour et humeur

Par Olivier

Papa d'une petite fille belle comme le jour, Olivier est aussi le fondateur de Je suis papa en 2011. Même si sa photo de profil ne le montre pas, sa paternité lui a fait perdre tous ses cheveux, mais pas le moral. C'est déjà ça ! Convaincu que les enfants sont l'avenir du monde, il milite pour faire entrer Peppa Pig à l'Elysée. Un poil lunatique, il retrouve en général le sourire autour d'un bon verre de vin. 


35 COMMENTAIRES

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  1. Vivie, Mes passe-temps.
    le

    Même si mes enfants, ma dernière vient de fêter ses 7 ans, je me souvient encore du merveilleux jet de vomi que cette dernière m’avais fait au restaurant en plein milieu d’un repas de boîte de mon mari. Et oui, les joies de l’enfance.

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  2. Maman Rose
    le

    Je frémis juste en te lisant… si on nous avait dit qu’on ferait ce genre de trucs sans broncher, hein!!
    Le pire ici c’est vider le pot quand le cher ange est… dérangée dirons-nous.
    Que du bonheur? Ah ouais, on vend du rêve là!!!

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    • Olivier
      le

      C’est ça. le truc, c’est qu’en plus on y met du coeur, et qu’on y revient. Bref, tout ce que je redoutais avant de devenir parent… 🙂

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  3. Guillaume
    le

    Haha j’ai bien rigolé. Le jet de caca à 5 minutes du départ, avec une réunion professionnelle cruciale qui suit, où on a l’impression de diffuser un léger fumet de matière fécale dans toute la pièce (dans la précipitation, ai-je bien vu tout ce qu’il fallait nettoyer ? ?) : un vrai traumatisme !

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  4. Clairette
    le

    La 4 vraiment dégueu et à presque 3 ans Bisounours ne s’en lasse pas…
    La 5… le vomito qu’on rattrape tant bien que mal entre ses mains pour ne pas le voir se coincer entre les lames du parquet (c’est vraiment moi qui ait fait ça ?!!!).
    La 3, vécu une seule fois mais ça m’a suffit, le caca fusée alors que je lui prenais à température à 1 mois et demi… je ne savais pas que ça pouvait parcourir plusieurs mètres dans plusieurs directions (thermomètre oblige)..

    Grrr j’en ai encore froid dans le dos !

    BEUUURK

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  5. Charlotte
    le

    La 1 j’adore mdr mais sur le coin de la joue tu es gentil … moi à force de les bisouiller comme on mange un bonbon ils m’ont tous vomi une fois dans la bouche … Beurk

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  6. Nanou
    le

    Effectivement la 3… surtout quand maman se penche pour attraper la couche et reçoit tout sur le dos … le père étant à côté et ne sachant pas quoi faire !!!!

    les autres aussi mais elles m’ont moins traumatisée 🙂

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  7. Papatib
    le

    Le vomi dans le sous-marin riquiqui de l’aquarium. ..Les 5 minutes les plus longues de ma vie à subir sans pouvoir bouger ; -(

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  8. stieuma
    le

    Ah bah finalement TiBijou n’est pas si dégueu… Il est principalement spécialiste de la morve et des postillons. Quoiqu’il aime aussi laisser trainer ses doigts partout et dans tous les orifices, y compris l’arrière-train du chien !

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  9. l0uanne
    le

    Un truc dégueu qui nous est arrivé ce week end. La petite trouve une boulette par terre, et nous la met dans la main. On s’est rendu compte après que la couche s’est détaché et que tout à glissé du pantalon. Je te laisse deviné ce que c’était la boulette !

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      • l0uanne
        le

        lol Sans problème. En plus le matin on avait fait la chasse aux oeufs de pâques, heureusement qu’elle l’a pas confondu avec du chocolat 😡 Obligé quand même d’ouvrir la fenêtre tellement on se sentait mal !

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  10. Élodie
    le

    Mon mari qui m appel en panique au travail  » rentre vite vite la petite en amis partout je l est mise sous la douche toute habiller »
    La pauvre avait eu la gastro et papa ne supporte pas sa j ai pu rentrer et malheur quand j ai vu les dégât mais papa était dans un pire état que bébé mdr

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  11. Clemence
    le

    Le pere de Ma petite fée de 1 an tout content en passant la porte de l’appartement l’embrasse la porte en l’air vers le ciel et la il se reçoit un jet de vomi directement dans la bouche. Je vous laisse imaginer sa tête le pauvre j’ai cru qu’il allait en remettre une couche

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  12. Minio
    le

    Moi ce que je préférais c’est le vomi que mon fils me laissais discretement sur l’épaule juste avant de le laisser chez nounou comme si il essayait de me dire « passe une bonne journée papou grâce à moi tu pensera à moi toute la journée.

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  13. Coralie
    le

    Sais pas, j’hésite entre le jour où il m’a vomit dans la bouche son vieux lait caillé, celui où il m’a fait « pan » et que j’ai fais la morte au sol pour qu’il vienne sur mon visage après avoir retiré son lange, afin de me péter dessus (12 mois et plein d’idées.) ou le jour où en le changeant parce que monsieur avait eu la diarrhée de sa vie,à poigné dans ses selles pendant que j’attrapais les lingettes d’une main et tenais ses jambes de l’autre, m’a fourré son doigt plein de caca dans la bouche…

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