12 bonnes raisons de détester les enfants
Avoir un enfant, c’est du bonheur en pagaille, comme un feu d’artifice qui partirait de travers. C’est accepter de vivre le chaos avec le sourire. Une sinécure, un sacerdoce, une vie d’ascète faite d’abnégation et de don de soi.
Du coup, soyons clair. Quand une migraine commence à nous grignoter les neurones alors que l’horloge n’a pas encore retentit du gong fatidique des 8 heures du mat’, il nous arrive parfois d’envier ces êtres bizarroïdes qui ne veulent pas de chiards dans leurs pattes, ni à la maison, ni ailleurs.
Sommaire
détester les enfants, les 12 bonnes raisons
Cet article est destiné à tous les adultes bien portants heureux de vivre sans enfants, tombés par mégarde sur ce blog déluré.
Il s’adresse aussi à tous ces parents, cernés jusqu’aux oreilles, qui ont un jour imaginé balancer bébé par la fenêtre, sans pour autant passer à l’acte (parce que ça fait mal quand même).
1| Parce qu’ils vous flinguent votre vie sociale
Avant, vous détestiez les mômes de vos amis, ceux qui empêchaient vos camarades de virées d’ouvrir la troisième bouteille passée 23 heures. Maintenant que vous êtes parents, vos amis détestent vos gosses pour les mêmes raisons. Et vous finissez par rêver de cet ancien temps où vous pouviez encore vomir tranquillement dans le caniveau d’une rue déserte sans qu’un jambon sur pattes ne vous rappelle votre responsabilité parentale.
2| Parce qu’ils vous mettent en retard à chaque rendez-vous
Avec les enfants, prévoir de l’avance ne suffit pas. Il faut toujours prévoir plus d’avance. Pour vous aider, un savant à élaborer une équation magique : après avoir estimé la durée de préparation nécessaire, vous la multipliez par l’âge de votre enfant avant de pondérer le résultat en fonction de l’intérêt du rendez-vous à ses yeux. Sinon, comptez en moyenne 1h45 avant tout déplacement.
3| Parce qu’ils ravagent votre domicile en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire
Si les enfants sont en général fournis sans l’option « rangement », la plupart se montre en revanche capable de dévaster votre intérieur avec autant d’imagination que de rapidité. Du coup, vous retrouvez régulièrement votre cocon refait du sol au plafond et ne pouvez que vous extasier devant la créativité sans fin de vos choupinets d’amour.
4| Parce qu’ils n’hésitent jamais à vous tourner en ridicule
Depuis qu’ils ont compris que leur majeur faisait l’effet d’un pointeur laser, il ne cesse de l’agiter en hurlant : « T’as vu le monsieur, il est vieux », ou encore « regarde la dame, elle a de la moustache ». Bref, au moment de sortir, vous hésitez entre le harnais et la muselière.
5| Parce qu’ils refusent de se soumettre à vos injonctions
N’oubliez jamais que « non » est le deuxième mot que nos lardons apprennent après « maman ». Du coup, la dernière fois que les vôtres vous ont obéi, c’est quand vous les avez menacé de leur supprimer l’accès à la télévision et au frigo. Et encore, ils n’étaient pas en forme ce jour-là.
6| Parce qu’ils ne se montrent adorables qu’avec les autres
Oui, les enfants sont fourbes, ingrats et totalement corrompus. Bons à brûler lorsqu’ils sont à vos côtés, ils se révèlent merveilleusement adorables dès qu’ils détectent la présence d’un de vos proches. Du coup, vous passez à chaque fois pour un salaud sans cœur, exigeant pour ne pas dire tortionnaire.
7| Parce qu’ils sont capables d’ingurgiter leurs poids en chocolat et en Haribo sans respirer
C’est bien simple, vous n’avez pas encore passé la caisse du supermarché que vos mioches ont déjà dévoré le paquet de Haribo et la plaque de chocolat au caramel que vous aviez nonchalamment déposés dans votre caddy. Véritables gouffres à sucreries, ils donneraient presque des complexes à Géant vert et Gargantua réunis. Et tout ça sans vomir (enfin, à priori).
8| Parce qu’ils ont l’énergie d’un lapin Duracell sous ecstasy
Du lever au coucher du soleil, les enfants tournent à plein régime. Pas une baisse de tension, 220 volts en continu dans les veines. Forcément, au bout d’un moment, ça use. Bref, ils vous rappellent que vous n’avez plus 30 ans, plus 20 ans, ni même 15 ans, que vous êtes vieux quoi. Et rien que pour cette raison, ils mériteraient une calotte.
9| Parce qu’ils ont le sentiment que la terre tourne autour de leur nombril
Avec les enfants, l’astronomie a trouvé ses maitres. Le soleil tourne autour de la terre qui tourne elle-même autour de leur nombril, point central de l’univers. Et ne leur parlez pas de ce ringard de Copernic.
10| Parce qu’ils n’éprouvent aucune pitié
Ils appuient là où ça fait mal, n’hésitent pas à balancer des vérités qui blessent et sont toujours les premiers à détecter la pustule qui pousse au milieu de votre front graisseux. C’est bien simple, la légende raconte que la dernière fois qu’un enfant a fait preuve d’empathie envers un adulte, ses congénères l’ont fait cuire dans une sauce au jus de Tagada, pour le dévorer un soir de pleine lune.
11| Parce qu’il faut protéger leurs poumons
Avant, votre séjour ressemblait à un wagon fumeurs de la SNCF aux heures de pointe. Mais depuis que vous savez que votre belle est enceinte, vous êtes priés d’aller vous en griller une dehors, qu’il pleuve, qu’il neige ou qu’il vente. Normal me direz-vous ? Evidemment ! Compte tenu du fait que vos mouflons devraient rouler leur premier pétard à 14 ans, mieux vaut préserver leurs poumons d’ici-là.
12| Parce qu’ils cultivent des goûts de chiottes
La B.O. de la Reine des neiges en boucle à la maison, le même DVD de Tchoupi depuis 8 mois, le Soldat Rose à tue-tête dans la voiture. Par pitié, il faut que ça s’arrête. Et je ne vous parle même pas de leur goût immodéré pour la mode, tendance Punky Brewster 2.0.
Oui mais voilà, avec leurs yeux pétillants, leur bouille à croquer et leur façon bien à eux de dire qu’ils vous aiment, vous finissez toujours par craquer… Putain de gosses !
Et vous, quelles sont les bonnes raisons de détester les enfants ? Comment s’y prennent les vôtres pour vous rendre dingue ?
Photo Credit: Matt Batchelor via Compfight cc
Par Olivier
37 COMMENTAIRES
Laisser un commentaire
En appuyant sur le bouton « Laisser un commentaire », vous consentez à ce que votre nom et les informations que vous inscrivez dans le champ « commentaire » soient publiées sur le site Je Suis Papa. Votre e-mail ne sera pas publié, il sera uniquement communiqué aux services concernés et habilités par SUPERFULL afin vous recontacter en cas de message litigieux. Cette donnée sera supprimée dès que nos services auront validé votre message.
Vous pouvez accéder aux données vous concernant, les rectifier, demander leur effacement ou exercer votre droit à la limitation du traitement de vos données, retirer votre consentement au traitement de vos données à tout moment, vous opposer au traitement de vos données et vous disposez d’un droit à la portabilité de vos données.
Consultez le site cnil.fr pour plus d’informations sur vos droits.
Vous pouvez exercer l’ensemble de vos droits à l’aide du lien suivant Gestion des droits ou en écrivant à dpo[a]agencergpd.eu.
Si vous estimez, après nous avoir contactés, que vos droits « Informatique et Libertés » ne sont pas respectés, vous pouvez adresser une réclamation à la CNIL.
le
mince je suis pas normale, mon fantasme c est pas la fenêtre, c est de la coller au mur…
merci très drôle! et tellement vrai… (je vais me pendre…)
le
Coller au mur, c’est pas mal non plus. D’autant qu’après, tu peux la contempler pendant qu’elle gesticule pour se libérer 😉
le
J’adhère totalement au point n° 8 !!
Sinon, il me rend dingue quand Monsieur du haut de ses 3 ans ne fait qu’une demi heure de sieste … ou pas du tout de sieste. Quand il n’a pas assez dormi, il est d’un humeur massacrante toute l’après midi et ce jusqu’au coucher ! il chouine, il pleure pour un rien, il balance tout ce qui l’énerve … Et là à l’intérieur de moi même il y a un volcan est en éruption !!! Mais comme je l’aime très très fort mais alors très très très fort !! je reste d’un calme olympien et je lui parle calmement mais fermement !!!
le
Ah… on a le même modèle à la maison !
le
Chez les autres il fait des nuits complètes. Chez nous, c’est rare quand il ne se réveille pas :/
le
Il a trop envie de partager ses rêves avec toi, c’est pour ça !
le
Quand mademoiselle n’est pas contente elle balance tout ce qui se trouve devant elle et se jette en arrière :-/ notamment au moment du repas ! Alors on hausse le ton on enlève l’assiette et la c’est la crise de larme zen restons zen lol
le
Le grand classique. Si nos enfants dirigeaient le monde, ils seraient de terribles despotes, façon Iznogoud !
le
Non parce que maintenant, j’ai au moins une bonne excuse quand je suis en retard :p
le
Toi, t’as trouvé le bon plan 😉
le
ouahou très beau billet encore!!
et j’adhère totalement!!! c’est vraiment ça!!!
surtout la « 8) Parce qu’ils ont l’énergie d’un lapin Duracell sous ecstasy » et la « 12)Parce qu’ils ont l’énergie d’un lapin Duracell sous ecstasy » nous c’est pas la reine des neiges mais 2 albums d’henri dès qu’on a en boucle : « les bêtises » et « la glace au citron » et là on dit merci mamie!!! parce que c’est les chansons que moi je chantais quand j’étais petite!
le
Henri Dès, houlala… ça doit te faire faire un sacré voyage dans le temps à chaque fois 🙂
le
Henri Dès tout le monde en parle mais ca ne me dit rien. Faudrait que j en trouve pour ma choupi, quoique ce n est peut etre pas une bonne idée
le
Une chose est sûre, c’est beaucoup mieux que René la Taupe !
le
Je rajouterai
Parce qu ils ne se lassent jamais de ce foutu parc collé près de la crèche et que c est direct la crise si on n y va pas. Comme si on avait envi TOUS les soirs d y aller…
le
L’enfer… Ici, on vit la même chose avec le manège. Du coup, on échafaude des stratagème pour détourner son attention au moment clé 😉
le
Idem 😉
le
Je crois que tu as à peu près fait le tour de la question. Je vais donc tenter de convaincre mon lapin Duracel sous ecstasy (Tu as trouvé l’image parfaite) d’aller se laver.
Mais avant, quand même :
– Parce que même en colère il faut garder du temps de cerveau disponible pour traduire à la volée nos jurons préférés en mots agréés par Disney
– Parce qu’ils cultivent une peur irraisonnée pour le rebord de la baignoire qu’il est à peu près impossible de leur faire franchir. Tant à l’aller qu’au retour.
le
« Crotte de bouc », tu crois que c’est agréé par Disney ?
le
Agréé, peut-être pas, mais acceptable par ignorance, sans doute.
« Crotte de bouc » flotte dans les limbes méconnues, purgatoire intermédiaire entre les jurons bannis et les estampillés « sans danger ».
le
flûte alors !
le
Et zut crotte caca boudin ? C est Disney aussi ? , car Choupinette me l a sorti tout à l heure
le
Et tu as réussi à te retenir de rire ?
(Sinon, y a-t-il un spécialiste dans la salle ? parce que bon, je suis quand même pas très doué pour la disneyification du juron)
le
Non je n ai pas pu ca m a fait rire 😉
le
N’empêche, juste une remarque : comment veux-tu être crédible dans ton article avec une telle photo de présentation ?
Un gnome écroulé de rire, de surcroît sous l’effet de tes chatouilles, ça efface illico les 12 points que tu présentes. C’est leur attaque spéciale. Imparable.
le
Ca me fait plaisir que tu relèves ce petit message subliminal. Effectivement, comment les détester quand on les voit rire comme ça ? C’est toute l’ambiguité de notre condition de parents : on les adore à mourir mais on les enfermerait bien dans un placard de temps en temps 😉
le
Oh là là !!! La #8… et la #12 !! Que dire, c’est criant de vérité. J’ai ri en lisant cet article et je vais m’empresser de le partager avec ma soeur et les copines mamans, ainsi qu’avec la marraine de mon Hibou qui n’est pas sûre de vouloir des gosses… Hahaha ! Vraiment excellent article !!
le
Mieux vaut en rire, hein !?
le
[…] TOP ? 12 bonnes raisons de détester les enfants, 20 raisons de préférer ton hamster à un enfant, 20 trucs à ne jamais dire à un jeune papa… […]
le
[…] leur capacité surnaturelle à vous taper sur le système, ou leur nombrilisme exubérant. Bref les raisons de détester les enfants ne manquent […]
le
[…] Lisez 15 questions d’enfants à s’arracher les cheveux (et leurs tentatives de réponses), 12 bonnes raisons de détester les enfants, 25 trucs improbables que les parents disent à leurs enfants… tous les TOP sont […]
le
[…] TOP ? Lisez 20 raisons de faire un deuxième enfant, 12 bonnes raisons de détester les enfants, 13 astuces pour soulager les coliques de bébé… tous les TOP sont […]
le
Moi, totalement d’accord en particulier
avec le 1, 4 et le 12 :
Parce que je n’ai pas envie que les enfants des autres (ceux de mes copines) flinguent ma soirée, ni ma vie sociale, moi qui rêve de rencontrer des gens de mon âge et d’avoir des conversations d’adultes avec eux (leurs cris, leurs caprices, leurs rires, leurs pleurs, leurs sollicitations, leurs arguments et leurs décisions me saoulent parce que les tout simplement, les parents imposent leurs gosses à tout le monde et du coup tout tourne autour des gamins dans la conversation, alors que moi, quand j’étais petite, mes parents faisaient appel à une baby-sitter, c’était à la mode, et comme ça mes parents pouvaient danser, profiter entre adultes et parler d’autre chose que moi).
Concernant la quatrième raison, je n’ai pas forcément envie d’entendre des réflexions sur mon handicap de la part des enfants des autres du genre « Quel âge à la jeune fille ? », « Pourquoi elle ne marche pas ? », « Pourquoi elle est dans un fauteuil roulant ? »… ! Combien de fois, gamine, ai-je été harcelée par mes copains de collège et même des enfants inconnus dans la rue sur ce genre de réflexion alors que je n’avais rien fait de mal (dieu merci Papa et maman de m’avoir apprise à me défendre, même si je préférais l’école maternelle et primaire) ? J’en ai marre d’entendre des réflexions comme ça !
Et enfin, concernant la douzième et dernière raison, eh oui, les musiques enfantines du style Henri Dès, Anne Sylvestre, Carmen Campagne et/ou Aldebert ainsi que les chansons de Disney, les écouter une ou deux fois, ça va, mais après les réécouter plus de cinq fois, c’est too much ! Va falloir que les enfants d’aujourd’hui (ceux des autres et les nôtres) s’intéressent aux musiques d’actualité du style Star Academy, Adele, Clara Luciani, Juliette Armanet ! Y’en a marre d’écouter en boucle les musiques enfantines !
C’est pour
le
[…] TOP ? Découvrez 12 bonnes raisons de détester les enfants, Grossesse : les 10 pires citations, Parents : 12 (bonnes) raisons de culpabiliser ?… Tous […]
le
Bon sang , un défouloir ! Moi les gosses de mes voisins ont passés la nuit dernière à jouer dans l’allée ( parce qu’il y avait une soirée certainement ) et ils ont fait du putain de bruit jusqu’à 3h DU MAT !!!! BORDEL DE COUILLE DE TAUREAU ! Je hais les gosses ! Avec leurs voix insupportables de gaga !!! Je m’en bas les steak ! J’aurais jamais de gosses !!!! Mon frère n’a qu’à assurer tout seul l’héritage familial !!!!
le
Ne jamais dire jamais… le destin est taquin 🙂
le
[…] Top 13 des petits moments gênants du quotidien, l’instant où on a peu l’air con. Top 14 des mots français (enfin) écrits correctement, l’orthographe by Topito. 12 bonnes raisons de détester les enfants. […]
le
Bonjour,
J’ai une nouvelle voisine depuis 1 semaine. Madame à deux morceaux de plutonium sur pattes. J’ai l’impression que l’appartement est au bord de l’implosion tellement les deux pestes sont incontrôlables et surtout incontrôlées …
Je suis tombé sur l’article. Voilà mon ressenti sur … L’enfant …
Je n’aime pas les bébés ou les enfants. Au mieux je n’éprouve rien, au pire du dégout. Les ados ne me dérangent pas par contre. Ils ne sont pas tous étanches, mais ils me font marrer (Parfois).
Un chiard, je n’en ai jamais voulu et je n’en ai pas. Aucuns regrets !!!
Ce qui est cool, c’est que ma compagne est dans le même trip que moi. En même temps, c’était préférable.
La pérennité de mon nom, je m’en tape. Voir une progéniture grandir, je m’en fout. Les gouzi-gouzi, je trouve ça lamentable …
Pour mes vieux jours, comme j’ai pas de pognon, j’irais à l’hospice (Heu, ça existe encore ?), me faire torcher par une infirmière et tant pis si elle à de la moustache, je lui tirerais !
Le jour où je cannerais, le carré des indigents sera parfait, ça coutera le moins possible.
Là aussi, y’a un de ces trafics. Ils s’en font du fric les croques-refroidis et l’état quand on calanche …
Bref, tous ça ne coutera rien aux rats que j’aurais pu avoir.
Et puis des enfants pour quoi faire ? Quand on voit comment va le monde d’une manière général, quel avenir ? Les ressources s’amenuisent, la pollution, le réchauffement du climat, la haine, la violence … Ah oui, il est beau l’avenir …
Certains me diront « Oh mais tu sais, les enfants c’est la vie !“
Ben tiens ! Quand on voit comment ces braves gens élèvent leurs moutards, on comprend surtout que les allocations payent la petite maison en lotissement, les vacances au mois d’août et une partie des traites du monospace (Gris de préférence, c’est mieux avec les pare-soleil latéraux)
Il paraît que ne pas aimer les têtes blondes vient de l’enfance. Ah !
Par contre j’adore les chiens. Là aussi, ça vient de l’enfance docteur ?
Mes parents entre deux branlées (Méritées ?), ont dû me nourrir aux croquettes …
Tiens, ma givrée de voisine vient d’arriver avec la cavalerie. Fini le calme.
le
Et quand je pense que nos efforts de parents ne permettront même pas de financer ta retraite (et la nôtre), je ne vois même pas pourquoi on s’emmerde !
le
Et du manque de sommeil, on en parle ou bien? X_x
le
C’est la cerise sur le gâteau !
le
[…] 12 bonnes raisons de détester les enfants […]
le
Moi, totalement d’accord en particulier
avec le 1, 4 et le 12 :
Parce que je n’ai pas envie que les enfants des autres (ceux de mes copines) flinguent ma soirée, ni ma vie sociale, moi qui rêve de rencontrer des gens de mon âge et d’avoir des conversations d’adultes avec eux (leurs cris, leurs caprices, leurs rires, leurs pleurs, leurs sollicitations, leurs arguments et leurs décisions me saoulent parce que les tout simplement, les parents imposent leurs gosses à tout le monde et du coup tout tourne autour des gamins dans la conversation, alors que moi, quand j’étais petite, mes parents faisaient appel à une baby-sitter, c’était à la mode, et comme ça mes parents pouvaient danser, profiter entre adultes et parler d’autre chose que moi).
Concernant la quatrième raison, je n’ai pas forcément envie d’entendre des réflexions sur mon handicap de la part des enfants des autres du genre « Quel âge à la jeune fille ? », « Pourquoi elle ne marche pas ? », « Pourquoi elle est dans un fauteuil roulant ? »… ! Combien de fois, gamine, ai-je été harcelée par mes copains de collège et même des enfants inconnus dans la rue sur ce genre de réflexion alors que je n’avais rien fait de mal (dieu merci Papa et maman de m’avoir apprise à me défendre, même si je préférais l’école maternelle et primaire) ? J’en ai marre d’entendre des réflexions comme ça !
Et enfin, concernant la douzième et dernière raison, eh oui, les musiques enfantines du style Henri Dès, Anne Sylvestre, Carmen Campagne et/ou Aldebert ainsi que les chansons de Disney, les écouter une ou deux fois, ça va, mais après les réécouter plus de cinq fois, c’est too much ! Va falloir que les enfants d’aujourd’hui (ceux des autres et les nôtres) s’intéressent aux musiques d’actualité du style Star Academy, Adele, Clara Luciani, Juliette Armanet ! Y’en a marre d’écouter en boucle les musiques enfantines !
C’est pour ça que je n’aime pas trop les enfants des autres tant que je suis célibataire, alors que quand j’aurai un enfant plus tard, je n’aimerai que le mien ! Point barre !
le
Tellement vrai tout ça.
Pourtant je suis maman de 3 enfants…
Ce n’était pas triste à la maison.. 😁😁😁
Mais aucun regrets.. 😁
Et maintenant, j’ai 2 petits enfants… Dont je m’occupe.. Et c’est là que vous vous dites que finalement vos 3 enfants qui en valaient 10 ben… C’était des anges à côté…. 😂😂😂
Voilà voilà.. Vive la famille.. Mais je les aime tant 💚🤍❤️🩷😁😋😋