Parents : 5 astuces tordues pour parvenir à ses fins

20 Oct 2014

parents : 10 trucs pour obtenir satisfaction

Si un chiard illumine votre vie de parents bienheureux, vous savez à quel point il peut parfois s’avérer difficile de se faire entendre. Plus vous multipliez les injonctions plus votre minion se fait un plaisir de s’y opposer.

A dire vrai, la capacité de votre choupinet à répondre par la négative à vos demandes les plus banales vous saoule parfois à un point tel que vous finissez par renoncer à entrer en confrontation systématique avec lui pour obtenir satisfaction.

Mais rien n’est perdu pour autant. Avec l’expérience, vous découvrirez que les astuces les plus tordues constituent bien souvent les armes les plus redoutables des parents au bord de l’apoplexie.

La preuve en 5 exemples testés et approuvés.

TOP 1 | Maitriser la menace surréaliste

Il est 19h. A table, Choupinou ne veut pas de son assiette d’épinards. Rien à faire, il n’y goutera pas. Excédé par ses caprices, et probablement encore sous le choc du mojito que vous venez d’avaler cul-sec, le couperet tombe : « Très bien. Puisque c’est ça, tu ne mangeras plus jamais de légumes. Na ! »

Estomaqué par tant de détermination et complètement perdu à l’idée de devoir renoncer à tout jamais à ses amis les légumes, votre mouflon finit par se raviser et avale son assiette sans moufter. Miracle ? Non. Génie parental.

TOP 2 | Collectionner les livres de 4 pages

Chaque soir, c’est la même galère. Vous avez beau lui faire promettre, « juré-craché », qu’il ne réclamera pas d’histoires supplémentaires, votre lardon ne peut s’empêcher de piailler du rab, une fois le premier livre fermé.

Au bord de la crise de nerfs, vous finissez par vous raisonner : mieux vaut une deuxième histoire qu’une demi-heure de colère homérique. « Mais attention bébé, c’est moi qui choisit le livre ! » Ni une ni deux, vous jetez votre dévolu sur un bouquin de 4 pages couverture incluse. 1 minute 30 plus tard, extinction des feux.

TOP 3 | Pratiquer la démocratie à la russe

Aujourd’hui, Microbe a décidé que toute la famille devait aller au parc. Oui mais voilà, vous n’en avez aucune envie. Pour se sentir bien dans son assiette, votre enfant doit pourtant avoir le sentiment que son avis est pris en compte. Il est donc temps de lui apprendre les bienfaits de notre régime politique. Après tout, le peuple est souverain, oui ou non ?

Comme vous avez pu le remarquer si vous regardez les infos, la démocratie à ceci d’intéressant que sans la présence d’inspecteurs de l’ONU, le bourrage des urnes permet de vous assurer une victoire Poutinesque en offrant à vos sujets l’impression d’une véritable liberté d’expression. Bref, il vous reste à soudoyer papa (ou maman) pour vous assurer un net succès. Ce serait dommage de ne pas en profiter.

TOP 4 | Autoriser le pire

En pleine balade du côté d’Etretat, Potdecolle a décidé de tester la loi de la gravitation chère à Newton. L’occasion de vérifier par la même s’il n’est pas l’élu : le premier enfant à voler.

Confronté à sa détermination et à la menace d’une colère qui devrait faire passer Gargamel pour une lavette, vous finissez par abdiquer : « Tu veux sauter du haut de la falaise ? Ben oui, vas-y. Mais je ne t’accompagne pas. J’ai pas envie de finir à l’hôpital avec des tubes partout, des piqûres, des pansements, et un médecin qui m’ouvre le ventre pour me réparer, moi. Mais bon, tu fais comme tu veux, hein ! » Du coup, finalement, Monstrinou va plutôt faire du cerf-volant.

TOP 5 | Instiller une tension dramatique

Devant le lavabo, votre minikeum a décidé de ne pas se laver les dents. Et à moins de lui péter les gencives à coup de brosse, vous n’arriverez à rien. Problème : il faut pourtant nettoyer tout ça.

C’est à ce moment-là que vous vous rappelez de la technique d’Hitchcock, dont le génie consistait à instiller une tension dramatique. Du coup, vous décidez de zapper le brossage des dents pour passer directement à l’histoire. Celle dans laquelle de petites bêtes noires et velues infestent la bouche d’un petit enfant pour lui dévorer les canines les unes après les autres, dans des douleurs aussi atroces qu’elles sont longues. C’est normalement là que votre minion vous interrompt pour vous réclamer une double dose de dentifrice.

Et vous ? Quelles sont vos astuces de parents les plus tordues ? Eprouvez-vous des difficultés à parvenir à vos fins ?

D’autres TOP ? Lisez 10 phrases à ne jamais prononcer devant un enfant, Jeunes parents : 12 attitudes qui montrent que vous n’êtes plus cool, TOP 10 lit parapluie pour bébé… tous les TOP sont ici.

Crédit photo : The Lotus Carroll

24 réponses to “Parents : 5 astuces tordues pour parvenir à ses fins”

  1. Doudou 20 octobre 2014 at 11 h 36 min #

    c’est assez vicieux… mais j’aime bien 😀
    Gniark gniark gniark ^_^

    • Olivier 20 octobre 2014 at 14 h 31 min #

      Quel parent n’a pas le vice dans la peau (au moins un peu) 🙂

  2. clairou 20 octobre 2014 at 11 h 49 min #

    ah ah ah!!!!
    les bêtes dans la bouche j en raffole!!!
    bon les miennes ne sont pas velues j ai dit la vérité « de minuscules bactéries qui creusent des trous dans les dents… » ça marche!!

    généralement on a pas à se plaindre donc pas de ruse de sioux…

    • Olivier 20 octobre 2014 at 14 h 32 min #

      Quelle chance. ici, la ruse de sioux est un peu devenue notre façon de vivre ! Espérons que ça ne dure qu’un temps…

  3. Ev@ 20 octobre 2014 at 14 h 50 min #

    ouhou j’ai pas essayé encore la menace surréaliste. Je vais essayé mais pas sûre que ça marche sur ma zouzou qui demande à étre punie directement quand elle veut pas faire ce qu’on lui dit…

    • Olivier 20 octobre 2014 at 15 h 30 min #

      Aïe, elle est coriace. Essaye, on ne sait jamais, sur un malentendu !

      • Ev@ 21 octobre 2014 at 10 h 21 min #

        Bon j’ai testé hier soir au dîner.
        De la façon la plus convaincante je lui dis:
        – Zouzou si tu manges pas t’auras plus jamais de légumes. Et plus jamais à manger.

        Elle me regarde, me sourit et me répond:
        – bah tant pis. Tant pis tiens range ça maman. (En haussant les épaules )

        Zouzou a à peine 2 ans…

        • Olivier 21 octobre 2014 at 10 h 26 min #

          Ah ah… une récalcitrante ! scandaleux. mais c’est du bluff. Ce soir, tu dresses la table mais tu ne mets pas son assiette 😉

          • Ev@ 22 octobre 2014 at 18 h 59 min #

            Alors j’ai testé ça aussi…
            Zouzou: moi aussi je veux une assiette
            Moi: mais non je t’ai dis que je ne te ferai plus à manger
            Zouzou: ah d’accord…,je peux sortir pour aller jouer ?

            Elle est coriace ma 2 ans!

            • Olivier 23 octobre 2014 at 9 h 10 min #

              Arggghhh… mais c’est pas possible….

              • Ev@ 23 octobre 2014 at 14 h 03 min #

                oui comme tu dis!! en tous cas je suis mal barrée quand viendras la crise d’ado!

              • Ev@ 23 octobre 2014 at 14 h 04 min #

                Et en plus elle me dit fièrement
                « t’as vu j’ai pas mangé encore! »

              • Olivier 23 octobre 2014 at 14 h 05 min #

                Vous n’auriez pas comme un vieux contentieux sur le sujet ? Ca sent le défi quand même…

            • Françoise 9 mars 2015 at 10 h 23 min #

              Oh oh, j’ai quasi la même réponse : « d’accord, je veux sortir de table »ou petite variante « mange toi ».

  4. 01Claire 20 octobre 2014 at 21 h 56 min #

    Bon, alors je ne pense pas que çà soit surréaliste
    P’tit mignon a un problème avec les repas d’une lenteur pour avaler  » malheurs haricots, Mais un soir au bout d’un quart d’heure de combat acharné pour lui faire avaler des poireaux – truite en sauce blanche avec papa et bien nous avons fini goulûment son plat…il en était médusé et hop on lui a donné son yaourt et au lit…depuis dès que nous approchons nos fourchettes de son assiette c’est bizarre il mange…bien et finit tout

    • Olivier 21 octobre 2014 at 8 h 57 min #

      Tu m’étonnes. fais gaffe, la prochaine fois il va vous attaquer à coup de fourchettes 😉

      • Françoise 9 mars 2015 at 10 h 26 min #

        Et zut alors même ça ça ne marche pas, Petitchat (pseudo officiel validé euh imposé par miss Inès) poussera le machiavélisme à nous faire manger elle-même.

  5. Valou 21 octobre 2014 at 7 h 05 min #

    Ici, dès qu un caprice pointe, je la menace qu elle n aura pas ses histoires du soir. Comme elle adore la lecture, ca marche quelques fois. Et maintenant qu elle m entend lui dire qu elle a ete sage, elle me réponds « j ai mérité deux histoires ? »
    🙂

    • Olivier 21 octobre 2014 at 8 h 58 min #

      Ah l’histoire du soir… Pas facile d’y renoncer. Cela dit, ici, elle n’a jamais pris ce genre de menaces au sérieux. Et si on l’applique, elle entre dans une colère noire.

      • Valou 21 octobre 2014 at 21 h 38 min #

        Et une colere juste avant de dormur bof bof. Nous bizarrement elle comprend et ne fait pas de colere pour ça. Le lendemain en genral elle fait gaffe.

        • Olivier 22 octobre 2014 at 10 h 17 min #

          Ouais, les colères avant dodo, j’ai toujours eu du mal, même si parfois, il faut en passer par là pour qu’elle décharge. Mais bon, c’est jamais facile…

  6. Bernard 21 octobre 2014 at 23 h 48 min #

    Haha. Je doute que le Top 1 fonctionne, mais on peut toujours essayer ! Personnellement, quand mon gosse ne veut pas rentrer, je lui dis simplement que je m’en vais, qu’il n’aura qu’à trouver quelqu’un pour le ramener. Je m’en vais et commence à démarrer la voiture et il revient toujours, mais par contre avec une tête d’enterrement assurée !

    • Olivier 22 octobre 2014 at 10 h 18 min #

      Le coup du départ, ça marche aussi pas mal en effet 😉

Trackbacks and Pingbacks

  1. Parents : 15 bonnes raisons d’arriver en retard à un rendez-vous - Blog Je suis papa ! - 29 décembre 2015

    […] : 10 signes qui prouvent que vous manquez de sommeil, Parents vs grands-parents : la battle, Parents : 5 astuces tordues pour parvenir à ses fins… tous les TOP sont […]

Envoyez une réponse